Wysłany: 2015-04-22, 11:43 Humor związany z homoseksualizmem
W innym temacie doszliśmy z Maupą do wniosku, że dobrze by było zrobić osobny temat poświęcony żartom z orientacji homo.
Kogo to obraża, może temat zignorować jednym kliknięciem
Zaczynam:
Zły gej trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta więc napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- A spróbuj się schylić po drewno...
Mówi gej do geja:
Wiesz co stary tak się ostatnio zakochałem, że nawet nie mam czasu się wysrać.
Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali.
Zakonnica łapie stopa, ledwo wyciągnęła rękę i zatrzymał się samochód. Po kilku kilometrach mówi:
- Wy kierowcy, to macie dobrze, skęcicie z dziewczyną w las i kochacie się na tylnym siedzeniu.
Kierowca zignorował to, lecz zakonnica znowu:
- Wy kierowcy, to macie dobrze, skęcicie z dziewczyną w las i kochacie się na tylnym siedzeniu.
Kierowca mocno się zdziwił, ale jechał dalej. Kiedy sytuacja powtórzyła się po raz trzeci nie wytrzymał. Skręcił z nią w las, a ona powiedziała:
- Tylko zrób to od tyłu bo ksiądz sprawdza cnotę.
Po wszystkim jadą dalej. Zakonnica mówi:
- Wy kierowcy, to macie dobrze, skęcicie z dziewczyną w las i kochacie się na tylnym siedzeniu, a my pedały musimy kombinować...
[ Dodano: 2015-04-22, 12:48 ]
Szyszek mnie ubiegł
[ Dodano: 2015-04-22, 12:54 ]
To jeszcze klasyka:
Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?
Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.
I uwaga, chamskie:
Czytasz na własną odpowiedzialność.Mieszkało ze sobą dwóch gejów. Jeden bawi się gównem w umywalce napełnionej wodą. Drugi przygląda się i pyta ze zdziwieniem:
- Co ty robisz?
- Kąpię nasze dziecko./Too late.
Jeśli robisz to ze względu na mnie to przykro mi ale o ile kulturalnie to mnie to nie rusza
Stoi zakonnica na przystanku autobusowym i z daleka zauważa ją brudny i zarośnięty hipster. Kształty idealnej kobiety, więc od razu do niej podbija, zagaduje a ona w krzyk i w nogi. Widząc to wszystko kierowca autobusu mówi do hipstera:
-Jest jeden sposób aby ją bzyknąć
-Jaki?-pyta hipster
-Musisz iść dzisiaj o godzinie 24 na cmentarz, podać się za Boga i powiedzieć żeby dała Ci dupy, nie raz tak robiłem, pomaga! Tylko pamiętaj że u niej w grę wchodzi tylko anal, bo przeor je sprawdza.
Hipster z ucieszonym ryjem i wielkim drągalem poleciał do sklepu po farby fluorescencyjne, wysmarował się i na cmentarz. Zbliża się godzina 24, hipster patrzy, stoi zakonnica, to on wychodzi z krzaków i mówi:
-Jestem Bogiem, oddaj mi się.
Zakonnica nie wiele myśląc habit w górę i jazda. Po wszystkim hipster mówi do niej:
-Hahaha! Jestem hipsterem!
-Hahaha! Jestem kierowcą autobusu! - odpowiada zakonnica.
[ Dodano: 2015-04-22, 12:58 ]
RudaMaupa napisał/a:
Czytasz na własną odpowiedzialność./ Mieszkało ze sobą dwóch gejów. Jeden bawi się gównem w umywalce napełnionej wodą. Drugi przygląda się i pyta ze zdziwieniem:
- Co ty robisz?
- Kąpię nasze dziecko./Too late.
Ja pierdole (/.-)
_________________ Użytkownik icywind na forum Mistrzowie to osoba o wesołym usposobieniu, która lubi dzielić się zabawnymi memami, śmiesznymi historiami oraz ministrantowymi anegdotami. Jego posty przyciągają uwagę innych użytkowników, często prowokując uśmiech na ich twarzach. Icywind jest również pomocny w dyskusjach, dając wartościowe rady i informacje na różne tematy. Jego obecność na forum sprawia, że społeczność staje się bardziej przyjazna, angażująca i ministrantna dla wszystkich uczestników.
Ostatnio zmieniony przez RudaMaupa 2015-04-22, 12:01, w całości zmieniany 1 raz
Stoi zakonnica na przystanku autobusowym i z daleka zauważa ją brudny i zarośnięty hipster. Kształty idealnej kobiety, więc od razu do niej podbija, zagaduje a ona w krzyk i w nogi. Widząc to wszystko kierowca autobusu mówi do hipstera:
-Jest jeden sposób aby ją bzyknąć
-Jaki?-pyta hipster
-Musisz iść dzisiaj o godzinie 24 na cmentarz, podać się za Boga i powiedzieć żeby dała Ci dupy, nie raz tak robiłem, pomaga! Tylko pamiętaj że u niej w grę wchodzi tylko anal, bo przeor je sprawdza.
Hipster z ucieszonym ryjem i wielkim drągalem poleciał do sklepu po farby fluorescencyjne, wysmarował się i na cmentarz. Zbliża się godzina 24, hipster patrzy, stoi zakonnica, to on wychodzi z krzaków i mówi:
-Jestem Bogiem, oddaj mi się.
Zakonnica nie wiele myśląc habit w górę i jazda. Po wszystkim hipster mówi do niej:
-Hahaha! Jestem hipsterem!
-Hahaha! Jestem kierowcą autobusu! - odpowiada zakonnica.
Kurwa, dyskryminocepcja... wydzielają osobne miejsce w którym się można napierdalać z pedalów bo cioty są niegodne tego żeby drzeć z nich łacha w normalnym temacie.
_________________ I'M TOO OLD FOR THIS SHIT!
........................
#seniorwinternetach #fascynującaanegdotka #lata90tetoapogeumludzkiejcywilizacji #gettudaczopa
........................
The Mission // Dead Poets Society // Boyz n the Hood // Fisher King // Bronx Tale // Trainspotting // Chasing Amy // Big Lebowski // Fight Club // Human Traffic // Samotari.
Czyli apgrejdowana złota 11tka filmów, które uczyniły mnie Jankielem. Obejrzyj wszystkie i zostań mną. Polecam - 8.73/10
Uwaga, suchar.
Jak homoseksualna para rolników stara się o dziecko?
Sieją nasienie na polu.
To małopolscy rolnicy. Reszta sieje na dworze.
_________________ I'M TOO OLD FOR THIS SHIT!
........................
#seniorwinternetach #fascynującaanegdotka #lata90tetoapogeumludzkiejcywilizacji #gettudaczopa
........................
The Mission // Dead Poets Society // Boyz n the Hood // Fisher King // Bronx Tale // Trainspotting // Chasing Amy // Big Lebowski // Fight Club // Human Traffic // Samotari.
Czyli apgrejdowana złota 11tka filmów, które uczyniły mnie Jankielem. Obejrzyj wszystkie i zostań mną. Polecam - 8.73/10
Potem dziecko znajdują w główce kapusty. True story
_________________ Użytkownik icywind na forum Mistrzowie to osoba o wesołym usposobieniu, która lubi dzielić się zabawnymi memami, śmiesznymi historiami oraz ministrantowymi anegdotami. Jego posty przyciągają uwagę innych użytkowników, często prowokując uśmiech na ich twarzach. Icywind jest również pomocny w dyskusjach, dając wartościowe rady i informacje na różne tematy. Jego obecność na forum sprawia, że społeczność staje się bardziej przyjazna, angażująca i ministrantna dla wszystkich uczestników.
Spotyka się dwóch gejów w parku na randce.
I tak flirtują sobie, a że obaj mają ciekawą osobowość, szybko lądują w krzakach.
Tam się zabawiają, po czym żegnają czule i idą w swoją stronę.
Jeden z nich wracając nagle z niebios zstąpił wielki, przystojny anioł z długim
mieczem i parą skrzydeł. Ubrany w białą szatę i umaszczony blond włosami.
Patrzy na niego z mieszaniną ubolewania i wyrzutu. Wskazuje nań palcem i mówi:
-Sraj!
Gej przerażony sra.
Ale idzie dalej.
Spotyka drugiego anioła w złotej sukni i z wielgachnym mieczem łańcuchowym.
Dwie pary skrzydeł łopoczą groźnie. Ten marszy brew, obdarza geja surowym wzrokiem i wskazuje nań srogo.
-Sraj!
Biedny gej zrzuca ze strachu wszystko, co miał wśrodku.
Idzie dalej taki biedy, obesrany i wycieńczony.
A nad nim zjawia się śliczny anioł, skąpany w świetlistym blasku, w błękitnych szatach. W ręku dzierży ogromny młot, a jego gniewne oczy kierują się geja. Pograża mu młotem bojowym:
-Sraj!
Gej biedny choćby chciał, to nie może.
-Ale ja już nie mogę!
-Sraj!
-Ale nic nie mogę wydusić!
-Sraj! Już my cię nauczymy, do czego dupa służy!
Dwóch gejów jechało samochodem i miało zderzenie z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzi i mówi do nich:
-Panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwoncie na policje.
-Józek, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego.
-Ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie.
-Józek, dzwon na policje.
-Nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!!
-Józek, dzwon na policje.
-A to ch*j wam w dupe!!!-wkurzył sie kierowca.
-Józek, pan chce się dogadać.
[ Dodano: 2015-05-30, 15:31 ]
Czym się różni ptak w klatce od geja?
Niczym. I jeden i drugi ma obsrany kijek.
_________________
widzu Junior Admin To co wpiszesz, będzie pod twoim nickiem.
Wiek: 2 k
Dołączył: 25 Lis 2013 Posty: 22221 Skąd: Village killed by planks
Zależy czy śmieszy cię żart czy sytuacja w której zarzuca się ludziom, że wybierają homoseksualizm i jest modny przy jadzie jaki jest wylewany i podejściu społeczeństwa.
[ Dodano: 2015-06-02, 21:34 ]
Barbra napisał/a:
to jest takie ironiczne i mi pasowało jako kontrast w tym temacie eh nikt mnie nie rozumie idę się zabić
Dobra, za ostro pojechałem bo myślałem, że to widzu dał xD
[ Dodano: 2015-06-02, 21:35 ]
Barbra napisał/a:
to jest takie ironiczne i mi pasowało jako kontrast w tym temacie eh nikt mnie nie rozumie idę się zabić
Nie zabijaj się, nie zrozumiałem cię tylko dlatego, że cię pomyliłem z widzem
Chociaż być pomylonym z widzem... też powód do samobójstwa. Co ja narobiłem?
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
