brzozik70043704352251515 - 2014-11-03, 23:51 Podczas wizyty w Anglii prezydent Bronisław Komorowski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi. – Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? – spytał Komorowski. – Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania – odpowiedziała Królowa. – Pozwól mi zademonstrować. W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Davida Camerona. – Panie premierze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest? – Oczywiście to ja nim jestem, madam. – Doskonale – odpowiada Królowa. – Dziękuję bardzo i dobranoc. Odkłada słuchawkę i mówi: – Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie? – Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób! Po powrocie do Warszawy Komorowski decyduje poddać testowi premiera Donalda Tuska. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta: – Donaldzie, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok? – Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów… – Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą – kto to jest? Tusk chrząka, kaszle i w końcu odpowiada: – Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Komorowski zgadza się i Tusk wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PO, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Tusk dzwoni do Jarosława Kaczyńskiego i przedstawia mu problem: – Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą – kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Tusk, studiował prawo, na pewno znajdzie odpowiedź…) Kaczyński odpowiada bez zastanowienia: – To ja, oczywiście. Uradowany Tusk wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Komorowskiego i krzyczy: – Mam, mam! Wiem kto to jest! To Jarosław Kaczyński! Na co Komorowski, robiąc zdegustowana minę: – Źle, idioto! To David Cameron! bartek82r - 2014-11-04, 09:48 Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi: – Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa. Drugi opowiada: – Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna. Trzeci opowiada: – Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m². Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna. – Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie! Przyjaciele: – Biedaczek, jakie nieszczęście! – Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego? JankielKindybalista85 - 2014-11-04, 11:51 W chuja walą. Davos - 2014-11-04, 17:50 Komorowski był z wizytą u królowej i nie popełnił żadnej gafy? Fejk  A tak serio to genialne  Co prawda już kiedyś słyszałem coś podobnego, ale nie w tej wersji  Dzięki za przypomnienie 
Ten kawał Bartka znałem
A propos gejów: Syn do matki: - Mamo, muszę ci coś wyznać... Jestem gejem! - To znaczy, że robisz laski kolegom? - No... Tak mamo. - I ty masz czelność mówić, że ci moje obiady nie smakują??? brzozik70043704352251515 - 2014-11-04, 20:12 dobre 
widzu - 2014-11-04, 20:14 brzozik, uwierzę Ci na słowo. Jednak wolę nie próbować.
brzozik70043704352251515 - 2014-11-04, 20:15 dobre
Zabek05 - 2014-11-05, 18:57 Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony: - Halina, gdzie kurwa schowałaś mapy? - Nie brałam żadnych map. - Jak to kurwa nie, przecież ci kurwa mówiłem, że kurwa masz spakować mapy. Teraz się kurwa tutaj nie odnajdziemy. W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta: - Państwo z Polski, tak? - Tak, a jak pan się zorientował? - pyta mąż. - No, po tej kurwie. - odpowiada przechodzień. Mąż odwraca się do żony i mówi: - Widzisz Halina? Ciebie to już kurwa nawet w Chicago znają. RudaMaupa - 2014-11-19, 19:45 Żona (kolor włosów obojętny..) zamęcza męża aby jej wytłumaczył co to właściwie jest "konsternacja".... - Widzisz stara - odpowiada mąż - wyjaśnię ci to na przykładzie. Wchodzisz do domu i widzisz mnie w łóżku z obcą kobietą.... no i wtedy jest konsternacja... - Aaaaa.. - załapuje żona (kolor włosów obojętny) -...rozumiem... czyli jak ty wchodzisz do domu i widzisz mnie w łóżku z obcym facetem to jest konsternacja ?? - Oj stara.. !! nie myl pojęć .. to nie jest żadna konsternacja ..toż to czyste kurewstwo.. !!! Davos - 2014-11-20, 00:19 Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego: - Hej, słuchaj, chodź to zrobimy. - Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi. - E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz: i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć" Cisza. - No widzisz, chodź, zrobimy to. - No dobra - zgodził się drugi. Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta: - Nie mógł Pan poprosić o torebkę? A dziadek na to: - Jeden poprosił o długopis, to go wyruchali... Moris299 - 2014-11-20, 00:21 Davos - 2014-11-20, 00:25 A to w sumie zależy od linii lotniczych  Ja raz leciałem takimi, gdzie nie było torebek w zasięgu ręki.
Moris299 - 2014-11-20, 00:28 widzu - 2014-11-20, 00:31 Moris299, dokąd Ty tak latałeś? 
Davos - 2014-11-20, 00:35 Widzu, nie zaczynaj offtopowych dyskusji. A jeśli już, to wrzuć od razu jakiś dowcip, żeby trzymać się tematu. Moris299 - 2014-11-20, 00:35 widzu - 2014-11-20, 00:45 Moris299, toś bogaty, że Cię stać na takie podróże.
[ Dodano: 2014-11-20, 00:45 ] Trzech kapłanów - muzułmański, katolicki i żydowski - sprzeczają się który z nich doświadczył większego cudu. Imam mówi "Pewnego dnia spotkałem głodnego lwa, padam na twarz i mówię "Allahu, ocal mnie!" i lew odwrócił się i odszedł. Ksiądz na to "To nic, ja raz byłem na statku i rozpętał się sztorm. Padam na kolana i krzyczę "Boże, ocal nas!" - i nagle sztorm ucichł. Na to rzecze rabin "Wasze "cuda" to nie cuda. Prawdziwy cud przeżyłem ja! Widzicie, idę raz w szabas ulicami Jerozolimy, nagle patrzę - walizka pełna pieniędzy. No ale szabas - wziąć nie mogę. Modlę się więc "Jahwe, uczyć coś, bym mógł wziąć tę walizkę". I nagle, w promieniu 5 km ode mnie, zrobiła się środa." 
Moris299 - 2014-11-20, 00:54 widzu - 2014-11-20, 01:06 Moris299, to i tak masz szczęście, ja przez 19 lat w wakacje byłem raz w Gdańsku, raz w Warszawie i raz w Olsztynie, i to najdłuższe wczasy miały długość jednego noclegu. Kuźwa, wiesz jakie to uczucie w 24h zwiedzić całą gdańską starówkę, port gdyński i deptak sopocki? Odpowiem - bolesne.
A za granicą nigdy nie byłem i patrząc na wzrastające ceny i spadające zarobki to nigdy nie będę. 
[ Dodano: 2014-11-20, 01:08 ] A, no tak dowcip... Wchodzi facet do baru i w pośpiechu mówi do barmana "Nalej pan szybko zanim się zacznie!". Barman nalewa, facet szybko wypija i znów "Dobra, nalej pan jeszcze jedną, zanim się ku*wa zacznie!". Sytuacja powtórzyła się jeszcze 10 razy i barman w końcu pyta - "Panie, co ma się zacząć? I kto za to wszystko zapłaci?". A facet: "Oho, zaczęło się.". Moris299 - 2014-11-20, 01:08 Ucz się pilnie na tych studiach to pojedziesz. A czy wrócisz to już nie wiem, ale rozwiążą dwa problemy 
|
||||||
