krojechleb - 2016-04-26, 19:58 ja jak jednym czasem na budowie robiłem to gadka była że roboty jest tyle że jakby nie kieszenie to nie wiadomo w co ręce włożyć V - r - 2016-05-09, 14:11 Pewien człowiek miał IQ na poziomie 160, mensa, te sprawy, ale nie miał znajomych. Udał się zatem do lekarza. - Panie doktorze, mógłby pan usunąć mi 20% mózgu? - Ale dlaczego chciałby pan usunąć 20% mózgu? Gość wytłumaczył lekarzowi, że z racji swojego ilorazu inteligencji nie może znaleźć sobie znajomych na swoim poziomie. Lekarz zgodził się na operację i wyciął mu 20% mózgu. Po miesiącu do gabinetu wchodzi ponownie ten sam mężczyzna. - Panie doktorze dziękuję uprzejmie za przeprowadzenie operacji. Mam kilku nowych znajomych, spotykamy się w weekendy i rozmawiamy o poezji przy lampce dobrego wina. Jednak chciałbym pana prosić, żeby usunął mi pan kolejne 20% mózgu, myślę, że mógłbym być jeszcze szczęśliwszy. Lekarz niechętnie, ale zgodził się na zabieg i usunął kolejne 20% mózgu pacjenta. Po kolejnym miesiącu do gabinetu zamaszyście wchodzi ten sam gość. - No jak tam doktorze? Bo u mnie fajnie, całe weekendy bawię się ze znajomymi, chodzimy do klubów, wódeczka, dziewczynki, imprezy. Ale myślę, że jakby mi pan usunął jeszcze 20% mózgu to byłbym jeszcze szczęśliwszy. - Ale proszę pana zostanie panu tylko 40% mózgu. - Jestem gotów podjąć to ryzyko. Lekarz zgodził się na zabieg i wyciął mu kolejne 20% mózgu. Po miesiącu do gabinetu niemalże wbiega ten sam człowiek, hawajska koszula, ciemne okulary, włosy na żel. - Jak tam doktorku? U mnie zajebiście, cipki, imprezki cały tydzień. Z imprezy na imprezę. Wódeczka strumieniami. Codzienni inna dupa w łóżku. Zajebiste życie, ale wypierdol mi jeszcze 20% to już będę chyba kurwa bogiem! - No ale zostanie panu tylko 20% mózgu. - Chuj z tym doktorku. Lekarz zgodził się, dokonał zabiegu. Minął tydzień, drugi, trzeci gość nie wraca. "Pewnie bawi się w najlepsze" myśli sobie lekarz. I kiedy ma już wychodzić z gabinetu słyszy ciche pukanie do drzwi. Otwiera a tam ten gość. Zapłakany. - Co się stało? Stracił pan znajomych? Nie wie pan gdzie na imprezę? - Nie to nie to. Mam mnóstwo znajomych, bawię się całymi dniami i nocami, jestem rozchwytywany na imprezy... - To o co chodzi? - Dostałem okres. Ascara - 2016-05-10, 22:07 Klasyk, ale przyjaciółka nie znała, to może i tutaj ktoś usłyszy po raz pierwszy. Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew przyklęka, żegna się i mówi: - Boże pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał. Zabek05 - 2016-05-17, 22:47 Nauczyciel w szkole pyta małego Żyda: - Mosze, ile to jest dwa razy dwa? - Osiem. - Ile? - Sześć. - Zastanów się dobrze. - Cztery. - Czemu tego nie powiedziałeś od razu? - Bo mi mama zawsze kazała mówić dwa razy więcej żeby było z czego schodzić. [ Dodano: 2016-05-17, 23:49 ] Jakie koszule noszą Żydzi? Jedwabne. Davos - 2016-05-19, 23:38 Młody chłopak zastanawia się razem z kumplami, gdzie pojechać na wakacje. Usłyszał to jego dziadek i mówi: - Jedźcie na Ukrainę. - Jak to na Ukrainę, dlaczego? - Słuchajcie. Wchodzicie do sklepu, bierzecie, co chcecie, wychodzicie i nic wam nie robią. Idziecie sobie ulicą,widzicie typa, który wam się nie podoba, podchodzicie, lejecie go i nic wam nie robią. Chcecie sobie zaruchać to wyrywacie panienkę, robicie, co trzeba, nawet na ławce i nic wam nie robią. Wnuk poszedł z kumplami, kupili bilety i pojechali na Ukrainę. Wchodzą do sklepu, wzięli, co chcieli, wychodzą, sklepała ich ochrona. Wkurzeni idą ulicą, widzą jakiegoś typa i postanowili mu spuścić wpierdol, ale tak się zdarzyło, że to typ sklepał ich z kumplami. Idą cali poobijani i mówią "może z pannami nam się uda". Zobaczyli jakieś panienki, zaciągnęli je w krzaki, zrobili, co trzeba, ale dorwali ich gliniarze wsadzili na dołek i spuścili nieziemski wpierdol. Pobici, wściekli na maksa wracają do domu. Wnuk idzie do dziadka i mówi: - Ale żeś nas dziadek w kanał wpuścił. No niby na tej Ukrainie to tak super ma być?! Weszliśmy do sklepu, wzięliśmy co chcieliśmy i jakieś karki z ochrony nas sklepały. Chcieliśmy na**bać typowi to nas odprawił z kumplami. Zerżnęliśmy panienki i też nam na dołku spuścili wpierdol. Dziadek chwilę myśli, po czym pyta: - A z jakim biurem podróży byliście? - No z Orbisem. - A widzisz, to trzeba było jechać z Wehrmachtem! Ascara - 2016-05-24, 14:19 Dawno nie śmiechłam przy dowcipie... 
W nocy żona do męża: - Tadziu, w kuchni mysz piszczy. Mąż: - To co, mam ją ku*wa naoliwić? V - r - 2016-05-25, 14:25 Jest wojna, gurkhijski pilot leci najnowszym modelem myśliwca... - Baza, baza! Tu pilot, schodzę na wysokość 200m! Zrzucam bomby! I babach!!! Pilot zrzucił wszystkie bomby, rozpieprzył wszystkie budynki. Leci dalej. Leci, leci... W końcu: - Baza, baza! Tu pilot, schodzę na wysokość 100m! Zaczynam ostrzeliwanie z działka! I tratatata!!! Pilot ostrzeliwuje, ostrzeliwuje.. Wystrzelał całą amunicję, rozpieprzył wszystkie pojazdy. Podjarał się tym strasznie. Lecie taki zadowolony, mówi sam do siebie: - Cholera! Ale mi się ta wojna podoba!! Zaś do bazy: - Baza, baza! Tu pilot, schodzę na wysokość 1m! Będę ich lał pasem!!!! [ Dodano: 2016-06-07, 02:07 ] 
[ Dodano: 2016-06-08, 22:39 ] Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie na festiwalach muzycznych zareagują na fana polskiego reggae. Ubrała się w koszulkę bednarka, przywdziała plecak z naszywką "muzyka przeciw rasizmowi" i zaplotła dready. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju. macbed - 2016-06-10, 21:02
Wielką literą, chuju JankielKindybalista85 - 2016-06-10, 21:16 Co mają wspólnego Ojciec Rydzyk i Ferdek Kiepski? "Babka! Daj rentę!" Davos - 2016-07-30, 19:13 W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat. Przychodzi kelner i pyta mulata: - Co podać, najjaśniejszy panie? Zabek05 - 2016-08-12, 23:01 W carskim wojsku dowódca oddziału robi propagandowe pogadanki w cztery oczy z poszczególnymi wojakami. Zapytuje po kolei: - Czy ty, kawalerzysto Armii Imperium Rosyjskiego, zabiłbyś cara? - Ależ skąd, bliższym mi on niż mój własny ojciec, jakże to tak?! - Czy ty, artylerzysto Armii Imperium Rosyjskiego, zabiłbyś cara? - Niech mnie wrogi bagnet przeszyje i nieprzyjacielskie kule biją, nigdy!!! - Czy ty, doboszu Armii Imperium Rosyjskiego, zabiłbyś cara? - Czym kurwa, bębnem?! widzu - 2016-08-13, 16:32 
No urwa
[ Dodano: 2016-08-13, 17:33 ] A temat wybrałem ten, jako że obrazek dotyczy bezpośrednio dowcipów. V - r - 2016-08-13, 16:55
Zależy od bednarka. Davos - 2016-08-24, 18:38 Przez pustynie idzie Meksykanin, Murzyn i rodowity Amerykanin. Nagle znajduja lampe z Dżinem, ten mowi do nich, ze skoro jest ich trzech to spelni po jednym zyczeniu. Pierwszy zyczy sobie Meksykanin: - Ja to bym chcial, aby u mnie w Meksyku byl taki raj aby wszyscy moi rodacy wrocili do kraju! Dżin machnal reka i powiada, ze wszyscy Meksykanie juz sa z powrotem w Meksyku. Nastepny jest murzyn i zyczy sobie: - Ja to bym chcial, aby u mnie w Afryce byl taki raj aby wszyscy moi rodacy wrocili do domu. Dżin ponownie machnal reka i powiada: - Wszyscy twoi rodacy sa juz z powrotem w Afryce... Na to Amerykanin rzecze do Dżina: - To chcesz mi powiedziec, ze w Usa nie ma juz murzynow i Meksykanów? - Owszem- odpowiada Dżin. - To ja chce tylko Coca-Cole. [ Dodano: 2016-09-11, 20:15 ] Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny. Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku. [ Dodano: 2016-09-11, 20:41 ] Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi: - Ty, ty i ty .... - Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu. - Dobra, ty też. WYPIERDALAĆ! Mormegil - 2016-09-11, 20:22 Nierealistyczny żart, Amerykanin pozbyłby się Polaków. 
Davos - 2016-09-12, 00:26 Czy ja wiem? Ktoś musi pracować w ich McDonaldach, skoro nie ma już murzynów i Meksykanów 
Panie doktorze, zupełnie nie trawię. - Jak to? - No tak, zjem chleb, sram chlebem, zjem jajecznicę, sram jajecznicą... - A czym byś pan chciał srać? - No, jak wszyscy, gównem. - To jedz pan gówno! Następny proszę! Mańka - 2016-09-12, 06:11 Dlaczego studentki politechniki nie powinny nosić miniówek? Byłoby im widać qtasy. Lilith - 2016-09-12, 13:00 Pewna kobieta nie pozwalała swojemu mężowi i synowi na ogrodzie strzelać z łuku. Kiedy ta wyszła do koleżanki, panowie skorzystali z okazji - rozstawili tarcze i strzelali. Jednemu z nich strzała niefortunnie odbiła się rykoszetem i trafiła sąsiadowi w okno. Ojciec wysłał syna po strzałę. Po piętnastu minutach wraca wyraźnie zmieszany. Mówi do ojca: - Dobra, mam dobrą i złą wiadomość. - A zacznij od dobrej. - Sąsiadowi chuja strzała przeszyła. - Hahaha, dobre. A ta zła? - Cóż... a mamie dwa policzki... _____________________________ W pociągu do toalety udała się pewna laska w celu zmiany podpaski. Chciała wyrzucić zużytą, ale nie mogła znaleźć kosza, a nie chciała kibla zatkać. Postanowiła więc podpaskę wyjebać przez okno. Na jednej ze stacji stał facet, czytał jakąś gazetę. Nagle coś ląduje mu na twarzy. Facet ściąga to z twarzy, przygląda się i mówi: - No kurwa, niby to z waty, ale jak mi ryja rozwaliło... _____________________________ Pewien facet usłyszał, że kobiety kochają uszami, a mężczyźni oczami. Przyjrzał się swojemu małemu i pomyślał: - Co jak co, ale oczu tam nie mam. ZSK - 2016-09-14, 18:41 Prawdziwy facet noże ostrzy tylko u kochanki. W domu nie musi - zawsze są naostrzone. V - r - 2016-09-17, 15:30 Zasłyszane od Putina: Premier Izraela przyjeżdża do Polszy. Po oficjalnej części wizyty siada z premierem Polszy, rozmawiają o swoich krajach. Po kilku głębszych premier Polszy pyta gościa: - Ty, a powiedz mi tak szczerze, u was to wszystko czyja wina? |
||||||||||||
