Zobacz temat - Historia na jeden wyraz

To jest tylko wersja do druku, aby zobaczyć pełną wersję tematu, kliknij TUTAJ
	Mistrzowie.org Forum Oficjalne forum zrzeszające użytkowników serwisu mistrzowie.org

Gry i zabawy forumowe - Historia na jeden wyraz

V - r - 2014-10-15, 21:09

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek

Bo tylko my mamy talent do pisania tak fascynujących opowieści.

icywind - 2014-10-15, 21:14

V - r - 2014-10-15, 21:21

icywind - 2014-10-15, 21:29

V - r - 2014-10-15, 21:32

icywind - 2014-10-15, 21:48

V - r - 2014-10-15, 21:49

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu

icywind - 2014-10-15, 21:50

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej

V - r - 2014-10-15, 21:51

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny

icywind - 2014-10-15, 21:54

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej

V - r - 2014-10-15, 21:55

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa

icywind - 2014-10-15, 21:56

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.

V - r - 2014-10-15, 21:58

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż

icywind - 2014-10-15, 21:59

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że

V - r - 2014-10-15, 22:00

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk

icywind - 2014-10-15, 22:01

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk zaczarował

V - r - 2014-10-15, 22:02

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk zaczarował swym

icywind - 2014-10-15, 22:02

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk zaczarował swym palcem

V - r - 2014-10-15, 22:04

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk zaczarował swym palcem drewnianym

icywind - 2014-10-15, 22:05

Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę.
Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować.
Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik.
Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery!
Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi.
Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom.
Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty.
Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa!
Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem".
Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie.
Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza.
Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać.
Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej.
Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną.
Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem.
Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury.
Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego.
Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa.
Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję.
Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy.
Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Arktyki środkowej.
Duch księdza rzucił zieloną strażnicą wielce pijaną feministkę bez stanika śmierci icywinda.
Barwnik szatana pochłonął palenisko małopolskie, więc samuraj mógł odkopać swój egoizm spod stereofonicznej Francuzki.
Zapadła cisza, albowiem sałatka pragnęła mężczyzny niezbyt męskiego i przystojnego, lecz obdarzonego szufladą pełną zabawek dla bogini lodu hodowlanego zdenerwowanej z powodu uciekającej doktryny liberalnej autorstwa feministki.
Cóż, że krzyk zaczarował swym palcem drewnianym pomarańcze