icywind - 2014-10-14, 18:16 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie V - r - 2014-10-14, 18:18 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek icywind - 2014-10-14, 18:21 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie V - r - 2014-10-14, 18:22 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał icywind - 2014-10-14, 18:24 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja V - r - 2014-10-14, 18:25 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc icywind - 2014-10-14, 18:26 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka V - r - 2014-10-14, 18:27 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została icywind - 2014-10-14, 18:28 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w V - r - 2014-10-14, 18:30 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku icywind - 2014-10-14, 18:37 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała, jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem, Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy, przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku ale V - r - 2014-10-14, 23:52 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku ale kałamarz ChodnikowyWilk - 2014-10-15, 13:11 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku ale kałamarz zabrudził icywind - 2014-10-15, 13:46 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku ale kałamarz zabrudził komin V - r - 2014-10-15, 14:04 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy icywind - 2014-10-15, 15:00 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego Zabek05 - 2014-10-15, 15:10 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r V - r - 2014-10-15, 15:12 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana icywind - 2014-10-15, 15:27 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana różowego Zabek05 - 2014-10-15, 15:27 Pewnego poranka mała feministka zrobiła sobie kupę niezwykle przypominającą mężczyznę. Postanowiła wystawić sztukę w cumfiteatrze pod zielonym gronostajem, który umiał jodłować. Jednakże zapomniała kanapek, które ktoś zrobił kiedyś z premedytacją dodając wąglik. Mała porcja surowego kabaczka spowodowała wyciek radioaktywnego ogórka do cholery! Jednak mimo porażki nie poddała się łatwo i wyszła do ludzi. Ludzie, którzy zmasakrowali lewaka, zmarli chwalebnie dłubiąc palcem niespotykanym nigdy ludziom. Strasznie, co jesz na kolację przy siedzeniu Krokoroka, które ickowi przypomina penisa Zabka po zakwaszeniu kapusty. Wracając do SlownikaOrtograficznego, zapomniała jak się chodzi, pisze, mówi i ziewa! Więc ćwiczyła krav magę uliczną pod karczmą "Pod spoconym Wojtkiem". Na rocznicę katastrofy pod Sosnowcem Białystok zorganizował orgię, więc mała grupa gimbusów zaatakowała i pokonała mroczne pluszowe zajączki i misie. Feministka usunęła taśmy kaset prawdy przy klinice imienia Kazimiery Dobrzedającej. Spowodowało to kryzys kubański w Australii i wykrochmalenie slipów Widza. Po przyzwaniu demona złożyła w kostkę Rubika swojego małego przyjaciela Wacława Moczulskiego, który potrafił latać. Lecz zrobiła w swoim garażu UFO zabawkę do konkursu na najgorszą twarz żelu do mycia dupy tylnej. Jednak kamienie z Stonehenge postanowiły pokroić powietrze wampirem, który karmił sierotki bez skrupułów kaszą jęczmienną. Sierotki wydłubały oczy ziemniakom, lecz leczo czynszu krótko było krewetką ugotowaną nawałem zbiorowym gwałtem. Wtem kangury rozkopały piłkę kataryniarza tracącego włosy na społeczeństwie, lecz Kraków upodlił węgiel gwiezdnej kury. Nadszedł czas entropii układu warszawskiego pod głazem z narysowanym omenem jajecznym, którego rodzina zabrała podzbiór korzenny piwa cyjankowego. Feministka podlała samuraja mającego małego wrzoda na ścianie nośnej swojego psa. Nagle sandały zmieniły ustrój na dyktaturę demokratyczno-anarchistyczną, więc wrzaski papieża jedzącego mrówki elizejskie żonglując płodami dobrze kiełkowały onomatopeję. Długo romansujące leszczyny porozumiały znaczenie defibrylacji, skutkiem śmiertelnym szantażując administratora manifestacji katolików z Ostródy. Kiedy mały zmienił slipy na kąpielówki, poszedł uratować siebie, aczkolwiek nie podlał samuraja, więc feministka została w pośredniaku, ale kałamarz zabrudził komin obozowy świętego V - r Tyrana Arktyki |
||||||
