Davos - 2015-04-03, 01:16 Moris, ten z pilotami genialny 
- Wzywałeś mnie, szefie? - Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie. - Księgowa się skarżyła? Która? - Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami. Moris299 - 2015-04-06, 12:54 Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić. - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze. Proszę otworzyć usta… - Fuj… przecież to benzyna! - Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł. Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki: - Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze, już podaję… - Ale przecież tam jest benzyna! - Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł. Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć: - Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc… - Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł. - Ale tu jest tylko 500 zł… - Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł. Davos - 2015-04-06, 20:42 Wraca mąż do domu, widzi walizki, żonę generalnie gotową do wyprowadzki. - Gdzie się wybierasz kochanie? - Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć. Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi: - Jadę z Tobą. - A po co? - Chcę zobaczyć jak wyżyjesz za 800$ rocznie. d - n - 2015-04-10, 18:32 Piłkarze Lecha odwiedzili sierociniec. „To smutne, zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei” – powiedział po wizycie 6-letni Wojtuś Davos - 2015-04-11, 14:19 - Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny? - Prawda. - A jak to się stało? - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił. Zabek05 - 2015-04-19, 18:39 Dwie blondynki widzą szklankę obróconą do góry dnem: - Zobacz jaka dziwna szklanka, nie ma dziurki. Odwracają: - O, denka też nie. icywind - 2015-04-19, 21:14
[ascaramode]Znowu ta homofobia  [/ascaramode]
Davos - 2015-04-22, 13:00 Biały chłopiec, Jimmy, oraz czarny chłopiec, Jamal, są w tej samej klasie w przedszkolu. Pewnego dnia przedszkolanka każe im wyrecytować alfabet. Jimmy zaczyna pierwszy i doskonale sobie radzi, Jamal nie jest w stanie zapamiętać więcej niż niż sześciu liter po kolei. Tego wieczoru Jamal pyta mamy, dlaczego jego biały kolega mógł wyrecytować 💩 zaś on nie - mama odpowiada: - Ponieważ Jimmy jest biały a ty jesteś czarny. Następnego dnia nauczyciel rozkazuje im policzyć do dziesięciu. Jimmy radzi sobie z tym bez problemu, jak wszystkie dzieci; Jamal nie potrafi policzyć więcej niż do trzech. Tego wieczoru Jamal pyta mamy, dlaczego jego biały kolega umie liczyć do 10 zaś on nie - mama odpowiada: - Ponieważ Jimmy jest biały a ty jesteś czarny. Następnego dnia w łazience Jamal widzi przez przypadek penisa Jimmiego. Tego wieczoru Jamal przychodzi do mamy i mówi: - Dzisiaj widziałem w łazience penisa Jimmiego, i mój był dużo większy - czy to dlatego że ja jestem czarny, a on jest biały? Mama Jamala odpowiada: - Nie Jamal, to dlatego że ty masz 18 lat a on 5. macbed - 2015-04-22, 13:55 Davos, czarny humor :v c1ick - 2015-04-26, 21:29 Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek. Podchodzi policjant i pyta: -Co tam masz? -Sprzedaję pestki z jabłek. -A do czego służą?... -Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy. -A po ile je sprzedajesz? -15 zł za sztukę. -Daj mi jedną. Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi: -Poczekaj chwilę! Za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej! -Widzi Pan? Już poskutkowało. -Rzeczywiście. Daj jeszcze dwie. 
Davos - 2015-04-26, 21:48 No to jeszcze o policjantach: Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb: - Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu? - Ależ proszę pana, to są udomowione rybki! - Udomowione?! - Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra. - Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi. Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział: - Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda! - Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów. Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony: - No i co? - Jak to co? - Zawoła je pan czy nie? - Zawoła kogo?! - No, RYBY! - Jakie ryby? [ Dodano: 2015-05-03, 22:05 ] – Mamusiu, czy ja jestem ładna? – Zapytaj swojego chłopaka. – Przecież ja nie mam chłopaka… – No właśnie. widzu - 2015-05-03, 21:06
Davos - 2015-05-03, 21:09 Widzu, smutno Tobie, że nie masz chłopaka? 
widzu - 2015-05-03, 21:09 Davos, fak of. Jakbym chciał mieć chłopaka, to nawet nie musiałbym szukać. 
Davos - 2015-05-03, 21:12 No to Twoja emotka nie pasuje do tego kawału, bo on się odnosi tylko do córki. Synowi każda matka mówi, że jest przystojny 
icywind - 2015-05-03, 21:13 Dlaczego? widzu - 2015-05-03, 21:13 Nie każda.
Davos - 2015-05-03, 21:16 Czyli jednak jest bardzo źle  No nic, przynajmniej masz jeszcze Icka 
Dobra, offtop się robi więc coś na temat: Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? icywind - 2015-05-03, 21:17
Który nawet nie wie jak on wygląda Davos - 2015-05-05, 13:33 Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: - Nervosol poproszę... - Co proszę? - NERVOSOL K*RWA! |
||||||||||||
