brzozik70043704352251515 - 2015-03-07, 23:48
bylo na chamsko Love178 - 2015-03-07, 23:54 Davos wrzucił też do któregoś tematu z kawałami ostatnio. brzozik70043704352251515 - 2015-03-08, 00:11 ok, zmienilem -.- Davos - 2015-03-10, 14:05 Mąż i żona jadą przez wieś samochodem, nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stado świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie. Moris299 - 2015-03-14, 11:41 Laska poszła na imprezę. Podchodzi koleś i zagaduje: - Chcesz magicznego piwa? - Że co? - Sama zobacz. Gość bierze łyka piwa, po czym wyskakuje przez okno, lata, kręci piruety i wraca. - O rany, zajebiste, zrób to jeszcze raz! Gość znowu bierze łyka piwa, wyskakuje przez okno, lata między budynkami jak odrzutowiec i wraca. -Też chcę! Kobieta bierze łyk piwa, wyskakuje przez okno, spada i umiera. Inny koleś podchodzi do gościa z magicznym piwem i mówi: -Superman, jak się najebiesz, to straszny z ciebie ch*j [ Dodano: 2015-03-14, 11:41 ] Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem. - Co ty robisz!?... pyta z oburzeniem. Mąż na to: - To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba brzozik70043704352251515 - 2015-03-14, 18:25 Davos  
Davos - 2015-03-15, 02:18 Putin pyta wróżki jaki będzie ten 2015 rok. Wrozka: bedzie wojna Putin: z kim Wrozka: z Polszą Putin: Polsze to ja zdeptam jedna noga, powiedz lepiej ile pod koniec roku bedzie wodka w Maskwie Wrozka: po dwie dychy Putin: dwie dychy czego? Wrozka: zlotych Lew sporządza listę kogo ma zamiar zjeść. Przychodzi Sarenka: - Lwie czy ja jestem na liście ? - Niestety jesteś. - A dasz mi jeden dzień żebym pożegnała się z rodziną ? - Ok nie ma sprawy Na następny dzień przychodzi Sarenka i Lew ją zjada. Przychodzi Lis: - Lwie czy ja jestem na liście ? - Niestety jesteś. -A dasz mi jeden dzień żebym pożegnał się z rodziną ? - Ok niema sprawy Następnego dnia przychodzi Lis i Lew go zjada. Nazajutrz przychodzi Zając. - Lwie czy ja jestem na liście ? - Niestety jesteś. - A możesz mnie wykreślić? - Spoko nie ma sprawy. Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny. - A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim ku*asem! - zagroził. Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze, krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać. - I z czego się, k***a, śmiejesz?! - ryczy niedźwiedź. - Bo jeż ci jabłko niesie! Zaknafein - 2015-03-15, 02:19
Aż mi się przypomniało "Jak to mawiał stary góral Polska będzie aż po Ural Za Uralem będą Chiny Was nie będzie, skurwysyny" Moris299 - 2015-03-17, 01:15 To nigdzie nie pasuje, niech będzie tu Tester webaplikacji wchodzi do baru. Zamawia piwo. Zamawia 0 piw. Zamawia 99999999999 piw. Zamawia zlew. Zamawia -1,337 piw. Zamawia 1"><script>alert(1)</script> piw. Zamawia aishd78hsdf. Zaknafein - 2015-03-17, 01:24 @up https://www.youtube.com/watch?v=HZcLfhq4l98 Davos - 2015-03-18, 01:54 Siedzi gościu nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik. - Dzień dobry. Ma pan oczywiście kartę wędkarską? - Nie, a po co mi ona? - Jak to po co? A co pan tutaj robi? - zdziwił się przedstawiciel władzy - Siedzę sobie. Strażnik widząc, że facet rżnie głupa, próbuje go zagiąć. -A co to za ryby w pańskim wiaderku? -To są moje ryby z domu, czasem pozwalam im popływać w rzece, wpuszczam je, a gdy je zawołam, wracają do wiaderka. Strażnik zdumiony: -To nie możliwe, nie wierzę panu. -No to proszę, pokażę panu. –po czym gościu z chlupotem wpuszcza ryby do rzeki. Siedzą, czekają, czekają, w końcu zniecierpliwiony strażnik mówi: -No niechże je pan w końcu zawoła! -Kogo? -Ryby! -Jakie ryby??? Moris299 - 2015-03-19, 17:21 Davos jak zwykle wysokiej jakości dowcip 
Twoje dowcipy są zawsze zajebiste
Zaknafein - 2015-03-19, 19:28 - Wodociągi? - Tak, słucham? - Z kranu płynie woda. - A co ma płynąć? - Sądząc po rachunku to kurwa bourbon. macbed - 2015-03-19, 19:30 Zak nie wchodzi na mistrzów 
Zaknafein - 2015-03-19, 19:32 no ja tam nawet konta nie mam Moris299 - 2015-03-19, 19:46
widzu - 2015-03-19, 19:47 Moris299, ale zakładając konto miał, a prawo nie działa wstecz. Davos - 2015-03-19, 22:56 Moris, już nie przesadzajmy  Też mi się trafiają lepsze i gorsze kawały, jak każdemu. Ale dzięki 
- Biorą? - Nie bardzo. - Złapał pan coś? - Jednego. - Gdzie jest? - Wrzuciłem go do wody. - Duży był? - Taki jak pan i też mnie wku*wiał! Moris299 - 2015-03-20, 01:26 Twoje najlepsze, bezdyskusyjnie 
[ Dodano: 2015-03-20, 01:28 ] Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża: - I co, zdradziłeś mnie? - Tak, zgodnie z umowa - dwa razy. - Z kim? - Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty? - Też dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową ZSK - 2015-03-22, 15:30 Nieśmieszne ale ojciec dobrze mówi 
(+16) Nauczyciel pyta dzieci w szkole co to jest rarytas...?? Małgosia zgłasza się i mówi: -rarytas to jest pomarańcza.. Nauczyciel: -dobrze Małgosiu. Ma ktoś inne pomysły?? Zgłasza się Madzia: -rarytas to czekolada.. Nauczyciel: -hmm dobrze jakieś inne pomysły?? Może ty Jasiu?? Jasio: -Rarytas to dupa 16-latki ... Nauczyciel : - Co?! Jasiu jutro widzę cie z ojcem w szkole... Na następny dzień wbiega Jasio pędem do ostatniej ławki..Podchodzi nauczyciel i pyta : -gdzie tato?? Jasio:Tato nie przyjdzie... powiedział ze jeżeli pan uważa ze dupa 16-latki to nie jest rarytas to jest pan pedał i mam się trzymać od pana z daleka. |
||||||||||||
