Davos - 2015-02-24, 14:44 Facet chwali się kolegom po narodzinach syna: - Widzicie, jaki do mnie podobny? - Nie szkodzi, najważniejsze, że zdrowy. Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju. - Jak się nazywasz? - Jurek - odparł nowy. Szef się skrzywił: - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę. Idzie zajączek przez las, podskakuje i śpiewa: -Idę na panienki, idę na panienki! Usłyszał go krecik i mówi do zajączka: -Mogę iść z tobą? Wiesz, że słabo widzę i wstydzę się rozmawiać z dziewczynami... -No dobra - Zgadza się zajączek. Idą więc razem i śpiewają. Zajączek podskakuje ze szczęścia, ale w pewnym momencie przewraca się o korzeń. -O kurwa! A krecik: - Dzień dobry pani, Krecik jestem. Dziś rano do domu przyszedł do mnie złodziej. Powiedział, że chce pieniędzy. Szukałem razem z nim... Dwaj dresiarze chcieli kupić koledze dresiarzowi prezent na urodziny. Zastanawiają się i w końcu jeden mówi: - Ty, a może mu kurwa książkę kupimy? - Pojebało cię? Przecież on już ma książkę. Love178 - 2015-02-24, 15:44
Czy tego nie było w którymś filmie? 
Davos - 2015-02-24, 18:39 A możliwe. Ja akurat znalazłem to na stronie z sucharami 
c1ick - 2015-02-25, 17:49 Jedzie blondynka swoim nowym Ferrari. Szaleje na ulicy do tego stopnia, że unikający zderzenia z nią TIR wpada do rowu. Jego kierowca wysiada i zatrzymuje blondynkę. - Stać! Blondynka staje. - Wysiadać! Blondynka wysiada. Kierowca TIR-a rysuje na poboczu kółko. - Stań w tym kółku! Blondynka posłusznie staje. Mężczyzna podchodzi do jej samochodu, wyrzuca kluczyki do lasu, drze jej dokumenty i zabiera pieniądze. Obraca się do właścicielki samochodu - ta się śmieje. Wyjmuje więc scyzoryk i drze jej tapicerkę oraz zdziera skórzane obicia foteli. Mimo to kobieta wciąż się śmieje. Zdenerwowany facet wziął więc siekierę i zaczął nawalać w samochód kobiety. Na końcu go popalił. Mimo to, gdy odwrócił się do blondynki, ta nie mogła powstrzymać Śmiechu. Co panią tak śmieszy? - Pyta. - Właśnie pozbawiłem panią nowiusieńkiego Ferrari. Blondynka parska: - Bo jak pan nie patrzy, to ja z kółka wyskakuję! bartek82r - 2015-02-25, 18:05 
 DOBRE!!!
Davos - 2015-02-25, 18:08 Słyszałem to kiedyś Kawał dobry
Zabek05 - 2015-02-25, 21:17 W ubikacji przy pisuarach spotykają się marynarze amerykański z rosyjskim. Obaj mają obcięte ... z resztkami napisu "oria". - Co wam się stało towarzyszu marynarzu? - pyta Rosjanin - Podczas ataku kamikadze straciłem przytrzaśniętego drzwiami, a wy rosyjski kolego? - Ja straciłem podczas konwoju do Murmańska. A co mieliście wytatuowane towarzyszu marynarzu? - Ja miałem wytatuowane słowo "Viktoria"- dumnie odpowiedział amerykański marynarz - a wy? - Ja miałem wytatuowane "Mariaki z Czernowo Moria pazdrawlajut mariaków z Biełowo Moria" skromnie odpowiedział Rosjanin. Davos - 2015-02-26, 01:37 Mój wujek kiedyś na imprezie rodzinnej opowiedział kawał. Ale wcześniej zapytał swoją żonę (a moją ciocię): - Beata, a Ty właściwie jesteś nauczycielem czy pedagogiem? - Nauczycielem. A czemu? - A, bo taki dowcip ostatnio usłyszałem: "Czym się różni pedagog od pedofila? Pedofil naprawdę kocha dzieci" Wszyscy wybuchnęliśmy śmiechem, ciocia - nauczycielka też 
Sobol100 - 2015-02-27, 23:41 Wchodzi koleś do baru, prosi barmana o szklankę, stawia ją na ziemi i mówi: - Zakład, że nasikam prosto do szklanki i nie uleję ani kropli nigdzie indziej? O 500$? - Zakład! No to facet wyciąga fujarę i zaczyna lać. Leje po podłodze, po stołach, po ścianach, po barze, po barmanie. Słowem - naszczał wszędzie tylko nie do szklanki. Barman się cieszy, siki płyną mu po twarzy, on się śmieje: - Hahaha przegrałeś! Wisisz mi 500$! Facet nieznacznie uśmiechając się wypłaca barmanowi należność, odwraca się i spokojnie wychodzi. Barman go zatrzymuje: - Czekaj! Przegrałeś właśnie 500 dolarów i nic? - Widzisz tych czterech gości na zewnątrz? - Widzę. - Z każdym z nich założyłem się o 1000 dolców, że naszczam ci na twarz a ty będziesz się cieszył Moris299 - 2015-02-28, 00:21 Mocne
Davos - 2015-02-28, 13:42 Ten kawał opowiadał Quentin Tarantino w Desperado
JankielKindybalista85 - 2015-02-28, 13:49 Potwierdzam. A potem umarł. Davos - 2015-03-05, 00:59 Siedzą dwa owsiki w dupie. Ojciec z synem. Syn pyta: - Tato, jak wyjrzę z dupy na świat to co to jest to żółte? - To żółte synu to słońce. - A to niebieskie? - Niebieskie synu to niebo. - A to zielone, tato? - Zielone synu to trawa. - Tato! Jaki piękny jest ten świat, a tu tak brzydko i śmierdzi gównem! Czy nie możemy żyć tam? Czemu my siedzimy ciągle w tej zasranej dupie? - Bo to jest nasza Ojczyzna synu! bartek82r - 2015-03-05, 09:21
Jakie to... polskie 
macbed - 2015-03-05, 21:13 - Kochanie czy mój tyłek wygląda w tym grubo? - Chcesz znać prawdę? - Tak. - Sypiam z twoją siostrą. Zasłyszane od Titusa :> ZSK - 2015-03-05, 21:15 Rozjebał mnie jak żabę na ulicy
macbed - 2015-03-05, 23:16 Na lekcji biologi pani pyta Jasia: - Jasiu z czego składa się serce? Na to Jasiu: - z dwóch komor, dwóch przedsionków i nóżek Na to zdziwiona pani: - jak to z nóżek? Jasiu tłumaczy: - no w nocy słyszałem jak tata mówi: "serduszko rozłóż nóżki" Zabek05 - 2015-03-07, 23:06 Wraca żona w bojowym nastroju z jakiegoś zlotu feministek i od progu woła do męża: - Od dzisiaj już tu nie rządzisz, chuju jeden. Teraz ja jestem głową rodziny. Wypierdalaj do garów! Mąż unieszkodliwił ją precyzyjnym ciosem w ryj. Przyszła sąsiadka, widzi, że żona leży nieprzytomna na podłodze i pyta męża: - Panie Boże, co jej zrobiłeś? - Ja nic jej nie zrobiłem. Od dzisiaj jest głową rodziny, a głowa rodziny opierdala się najbardziej. pisane z pamięci z kawału który ostatni raz słyszałem jakieś 2 lata temu, przepraszam jeśli gdzieś się jebłem 
brzozik70043704352251515 - 2015-03-07, 23:45 Pracownik działu Human Resources przynosi prezesowi plik cv. Prezes bierze je i połowę wyrzuca do kosza. Zaskoczony pracownik woła: Ależ Panie Prezesie, co pan robi? Przecież tam mogli być odpowiedni kandydaci. Prezes spokojnie odpowiada: Oni? Oni byli pechowcami, a my pechowców nie potrzebujemy! c1ick - 2015-03-07, 23:47 A to ktoś ostatnio wrzucał chyba. Albo gdzieś indziej widziałem 
|
||||||||||
