Główna Poczekalnia Dodaj Moje screeny Najlepsze screeny dnia Prywatne wiadomości Zjedź najsamkurwadół Powrót do góry Forum Demotywatorów



Poprzedni temat «» Następny temat
Najlepsze copypasty
Autor Wiadomość
Davos 
Überszlachta
Freeeedooooom!


Wiek: Tak
Dołączył: 18 Wrz 2013
Posty: 21136
Skąd: Litwini wracają?

Medale: 3 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-07, 00:19   

:git:
_________________
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-11, 00:38   

Jak przedstawia się fanbase dzisiejszych "sławnych wykonawców" Polsce?
No to wbiłem sobie na kanały Cypisa, QBIK, Rzabki
Tam gdzie były komentarze to zaczynam je przeglądać
Więc taki mój mały research doprowadził mnie do takiego czegoś
60% - awatary z minecrafta i moviestarplanet i nicki pokroju SzymekMinecraft2007, LusiaMSP2009 i komentarze typu "ale zajebista nuta, chuj kurwa menlanż, najebany cała noc!!!!!!"
20% - komentarze typu "kto słucha w 2019?!?!!!??!??! " "Kto przed egzaminem gimnazjalnym/testem podstawówkowym"
10% to dzieci które chwała się iPhonem albo nowym JBLem i piszą że ich Flip 4 albo Xtreme 2 wzięty na kredyt przez ich rodziców gra lepiej niż twoje kolumny biedaku (ale to mój głośnik jest bo cie nie stać biedaku, mam iPhona wziętego na raty przez rodziców więc masno mi i jestem prestiżowy)
Pozostałe 10% to linki do stron scammerskich z ruletkami do popularnych gierek jak Fortnajt czy Ceesik
Potem postanowiłem że wejdę sobie w randomowy tfu kurwa "utwór"
I wejdę w jakiś randomowy komentarz ze średnia 15-30 lików
Ogólnie to tak przedstawia się obraz przeciętnego słuchacza takich tfu kurwa "utworów"
- awatar z minecrafta / MSP / albo jakaś plonaca literka, zazwyczaj pierwsza litera imienia
- w nicku imię + rok urodzenia (od 2006 do 2012) czasami z dopiskiem PL
- 3/4 filmiki z Minecrafta/MSP nagrywane Frapsem albo darmowym Bandicamem, lub nawet nagrywane przez telefon w 360p
-głos zawsze przed mutacja albo czasami filmiki są wgl ciche i nikt nic nie mówi
-w lubianych filmach czuux, ponki, jakiś rap, minecraft, nursery rhymes, śmieszne filmiki 2019, fortnite, jak ukraść mamie i tacie kartę kredytową aby kupić skiny do CSa.
Albo był komentarz typu "o kurwa balanga cała noc, cztery pory roku kurwaaaa najebana cała noc" Avatar z jakąś postacią z MSP, Nick Nikolka2010MSP na kanale 2 filmiki z MSP które miały być chyba jakimiś gameplayami ale ciężko mi to stwierdzić po jakości materiału a lektorem tego jest jakas 9 letnia dziewczynka. No kurwa XDDDDD Mnie tylko zastanawia jaki opierdol musiałaby dostać ta dziewczynka gdyby jej rodzice dowiedzieli się jakie ona przegląda materiały XD
TAKI OBRAZ FANÓW DZISIEJSZYCH PIOSENEK
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
 
 
widzu 
Junior Admin
To co wpiszesz, będzie pod twoim nickiem.


Wiek: 2 k
Dołączył: 25 Lis 2013
Posty: 20826
Skąd: Village killed by planks

Medale: 7 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-11, 00:49   

Tradycyjnie



Jak tak wam smutno, że wam petarda psa straszy, to sobie kupcie psa myśliwskiego, a nie burka, co prócz ujadania na ludzi gdy Ci rano idą do pracy, nie wnosi do życia nic ciekawego. Ja miałem jagdteriera - mały, smukły a zachowywał się jak pierdolony rambo. Twój piesek boi się petard? Sra pod siebie gdy ktoś powie przy nim "achtung"? Mój kurwa gonił te jebane petardy i robił salta jak wybuchły 2 metry od niego. Taki kurwa zabawny typ. Ty się boisz że Ci się piesek zesra w sylwestra, a ja się bałem, że mu ryj urwie, jak skurwysyn puścił się sprintem za 100 gramową petardą żeby ją dojebać zanim wybuchnie. Czym Ty się możesz pochwalić? Że twój piesek ładniej wygląda? Mój też ładnie wyglądał - szczególnie gdy kurwa nasmarował pysk barwami wojennymi, schował szable pod skórę, kilka granatów w łapie i obwieścił, że idzie spuszczać wpierdol, chędożyć i nie wie kiedy wraca. Jeszcze potem wracał i flaszke stawiał. To jest kurwa pies, a nie Kajtek, co umie jedynie żreć Pedigree, srać i chować się pod sofę na dźwięk eksplozji piratki. Zapamiętaj to sobie.

[ Dodano: 2019-03-17, 22:05 ]
Moim najgorszym pomysłem w życiu było odwiedzenie stolicy Włoch. Samo w sobie nie było to złe, ale gdy chciałem stamtąd wyjechać okazało się, że wszystkie drogi prowadzą do Rzymu. Nie miało znaczenia jak bardzo próbowałem opuścić to miasto, prędzej czy później i tak tam wracałem. Siedzę tu już ósmy rok, niech mi ktoś pomoże.
_________________
 
 
Davos 
Überszlachta
Freeeedooooom!


Wiek: Tak
Dołączył: 18 Wrz 2013
Posty: 21136
Skąd: Litwini wracają?

Medale: 3 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-19, 12:14   

Krótkie, ale zabawne :git:
_________________
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-22, 23:08   

Mój chłopak to fanatyk żółwi. Pół mieszkania zajebane zabawkowymi żółwiami najgorsze. Średnio raz w miesiącu jego (prawdziwy) żółw dziabie mnie w palec i trzeba jechać do szpitala na zastrzyki bo wdało się zakażenie. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłam na takim zabiegu. Tydzień temu poszłam na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu żółw mnie ujebał w palec u nogi.

Druga połowa mieszkania zajebana książkami typu Mój Żółw, 7 Tajemnic Żółwia czy tam Żółwie w Domu xD itp. Co tydzień mój luby robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie możliwe książki, poradniki i inne gazety o żółwiach. Myślałam, że z czasem mu się znudzi i ograniczy się do internetów i że trochę pieniędzy zaoszczędzimy na tych gazetkach ale teraz nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla gadów i kręci gównoburze z innymi miłośnikami gadów o najlepsze ich gatunki itp. Potrafi drzeć mordę do monitora albo wypierdolić klawiaturę za okno. Kiedyś mnie wkurwił to założyłam tam konto i go trolowałam pisząc w jego tematach jakieś losowe głupoty typu żółwie jedzo sałatę. Nie nadążam z gotowaniem bigosu na uspokojenie. Aha, ma już na forum rangę ŻÓŁW SŁONIOWY, za najebanie 10k postów.

Przy jedzeniu zawsze pierdoli o żółwiach i za każdym razem temat schodzi w końcu na sklepy zoologiczne, luby sam się nakręca i dostaje strasznego bólu dupy durr źle je tam karmio zamiast mleczyku to im sałaty do michy ładujo, robi się przy tym cały czerwony i odchodzi od stołu klnąc i idzie czytać Wielką Encyklopedię Żółwi żeby się uspokoić.

W tym roku sam sobie kupił na święta ponton z żółwiami. Oczywiście do wigilii nie wytrzymał tylko już wczoraj go rozpakował i nadmuchał w dużym pokoju. Ubrał się w swoją koszulkę z żółwiami i siedział cały dzień w tym pontonie na środku mieszkania. Obiad też w nim zjadł [cool][cześć]

Pojechaliśmy gdzieś na obrzeża miasta, dochodzimy nad zalew a lubemu już się oczy świecą i oblizuje wargi podniecony. Rozścieliliśmy koc i siedzimy nad woda i patrzymy na żółwie. Po pięciu minutach mi się znudziło więc włączyłam spotify i zaczęłam headbangować, to mnie pierdolnął po głowie, że za bardzo się wiercę i płoszę żółwiki. Jak się chciałam podrapać po dupie to zaraz 'krzyczał szeptem', żebym się nie wierciła bo szeleszczę i żółwiki widzą jak się ruszam i uciekają. 6 godzin musiałam siedzieć w bezruchu i patrzeć na żółwie jak w jakimś jebanym Guantanamo.

Wspominałam też o arcywrogach mojego lubego czyli sklepach zoologicznych. Stał się on jego kompletną obsesją i jak np. w telewizji mówią, że gdzieś był trzęsienie ziemi to stary zawsze mamrocze pod nosem, że powinni w końcu coś o tych skurwysynach ze sklepów zoologicznych powiedzieć. Gazety i książki niegadowe też przestał czytać bo miał ból dupy, że o żółwikach nic się nie pisze.
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
Ostatnio zmieniony przez Lilith 2019-03-23, 16:45, w całości zmieniany 2 razy  
 
 
Love178 
Junior Admin
Jim Pickens


Wiek: Elo
Dołączył: 20 Wrz 2013
Posty: 14099
Skąd: Graveyard Restaurant

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-22, 23:11   

Musisz sprecyzować, że dziabie Cię w palec u stopy, żeby fragment z butem miał sens
_________________

Nasz bóg i wybawiciel
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-23, 22:31   

A PIERDOLE JAK MNIE WKURWIAJĄ TAKIE C***Y, NO KURWA. O JAKI JA JESTEM WIELCE HARDKOROWY FAN OSTREJ MUZYKI OO JAKA DOBRY BLACK , PODKREŚLAM BLACK METAL. ALBO "OO POSŁUCHAM SOBIE MUZYKI, ALE NIE CZEGOŚ ŁAGODNIEJSZEGO, MUSI BYĆ TRUE NORWEGIAN BLACK METAL, JESTEM LEPSZY BO SŁUCHAM NORWESKIEGO METALU A WY CO NADAL TRASH METAL CZY DEATH METAL? JA SŁUCHAM MAYHEM, DRĄ RYJA TAK, ŻE AŻ USZY BOLĄ ALE SŁUCHAM, PIEKŁO W USZACH, GDYBY BYŁO CIUT BARDZIEJ MROCZNE I SATANISTYCZNE TO WYJEBAŁBYM STAREGO WE WSZYSTKIE DZIURY TAKI BYŁBYM PODNIECONY, ZROBIŁBYM JESZCZE TEMAT ŻE BLACK METAL I SZATAN I SPALONE KOŚCIOŁY. ROZUMIEM SŁUCHANIE OSTREJ MUZY, ALE ZABIJAĆ CAŁĄ RADOŚĆ Z MUZYKI DLA WĄTPLIWEJ PRZYJEMNOŚCI BYCIA BARDZIEJ "TRÓ"? KRĘCI CI SIE W GŁOWIE, POCISZ I KREW LECI CI Z USZU. MOŻNA O PORÓWNAĆ Z ROZKOSZĄ PODCZAS DŁAWIENIA SIĘ CHUJEM. PRAWDZIWE JEBANE SZOŁ ZACZYNA SIĘ KIEDY TAKI TWARDZIEL MOŻE SIĘ WYKAZAĆ, JAKAŚ IMPREZA U KUMPLA CZY U SIEBIE NA CHACIE. CO TAM MATI SŁUCHAMY MUZY, DLA MNIE ULTRSATANISTYCZNYBLACKMETAL MROCZNY JAK DUPA SZATANA Z MROCZNYCH CZELUŚCI NORWESKICH FIORDÓW , HEHE COŚ ZA MAŁO SZATANA , JA TO NIE WIEM JAK WY MOŻECIE TO SŁUCHAĆ TAKIE POZERSKIE xD CO TAM CHCESZ POSŁUCHAĆ SEBA? TYLKO MASZ SŁUCHAJ TEGO NORWESKIEGO BO SIĘ SZWEDZKI METAL NIE JEST "TRÓ" GDYŻ SZWEDZI NIE PALĄ KOŚCIOŁÓW TAK JAK NORWEDZY XD A TERAZ ZW NA MOMENCIK BO MUSZE SIE WYSRAĆ MOIM MEGA MROCZNYM SATANISTYCZNYM STOLCEM, AHH NIE MA TO JAK BRUTALNE PIECZENIE ODBYTU I WALENIE KONIA DO DYSKOGRAFII BURZUMA.
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
 
 
Love178 
Junior Admin
Jim Pickens


Wiek: Elo
Dołączył: 20 Wrz 2013
Posty: 14099
Skąd: Graveyard Restaurant

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-23, 23:28   

Nie ma nic na temat Wegetariańskiego Progresywnego Grindcoru tho
_________________

Nasz bóg i wybawiciel
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-03-25, 23:29   

Nie ma gorszego raka niż strony internetowe z przepisami.

Wpisujesz w google "proste dania dla studentów". Oto pierwszy wynik:

"Makaron z boczkiem i cebulą" - myślisz sobie, spoko, zrobię.

Składniki:
- makaron ze szwajcarskiej mąki mielonej sposobem tradycyjnym
- boczek z dzikich świń z Afryki
- łzy brazylijskiego noworodka
- kryształ z serca góry uga buga
- cebula rotszwalcka wyhodowana w ziemi torfowej
- sól

Sposób przygotowania: Cebulę posiekać dobrze naostrzonym mieczem samurajskim, dolać dokładnie 3,79 kropli łzy noworodka,
boczek podsmażyć smoczym oddechem a makaron gotować we wrzącej wodzie we własnych ustach. Na koniec wsypać sobie soli do dupy.

[ Dodano: 2019-04-03, 16:05 ]
>Poznaj zajebistą loszkę w klubie nocnym
>zaprasza cię do swojego domu
>kurwa jaki wygryw
>ojciec czeka na nią pomimo tego, że ma 22 lata xD
>wielki strasznie wyglądający skurwiel mówi ci, że masz spać w przedpokoju??? xD
>dziewczyna i ojciec idą spać zostawiając cię na kanapie xD
>jesteś zawiedziony zmieszany i nie wiesz co masz robić
>czujesz, że chce ci się srać
>nie wiesz gdzie jest łazienka
>nie chcesz doznać gniewu ojca wchodząc do złego pokoju
>próbujesz wstrzymać ale nie dajesz rady
>zdejmujesz skarpetę
>srasz do skarpety ponieważ jesteś najebany i uznajesz to za genialny pomysł
>to wodniste wysokoprocentowe piwne kupsko
>zobacz, że okno jest otwarte do połowy
>idealne miejsce na pozbycie się dowodów xD
>zacznij kręcić skarpetą aby nabrała prędkości
>gówno tryska ze skarpety na wszystkie strony ;__;
>cojasobiekurwamyślałem.jpg
>piwny kał pokrywa większą powierzchnię przedpokoju
>zwinnie opuść ten dom
>unikaj tego klubu nocnego przez następne 10 lat

[ Dodano: 2019-04-15, 23:25 ]
>byń najsłynniejszą katedrą na świecie
>budowali cię 182 lata
>przetrwaj całe Królestwo Francji
>w tym kawałek wojny stuletniej i w pizdu wojen religijnych
>przetrwaj Rewolucję Francuską, bo dobry ziomeczek wcisnął kit republikaninom, że twoje wyburzenie rozpierdoliłoby pół dzielnicy
>przetrwaj wszystkie inby Napoleona
>przetrwaj cały XIX wiek, gdzie Francuzi naczytali się Tolkiena z przyszłości i co dwa lata mieli powrót króla
>przetrwaj Komunę Paryską
>przetrwaj wojnę z Prusami
>przetrwaj kolejną kurwa Republikę
>przetrwaj pierwszą wojnę światową, gdzie Niemcy chcieli zdobyć twoje miasto
>przetrwaj dwudziestolecie
>przetrwaj II wojnę światową i nie wyleć w powietrze dzięki temu, że wrandzuzi zdchórzyli :-DDD
>przetrwaj obydwa fronty zachodnie
>przetrwaj zimną wojnę, wiedząc, że w pierwszej godzinie wojny oberwiesz sowiecką atomówką
>przetrwaj do dzisiaj
>byń w renowacji
>Pierre, gdzie zostawić ten kabel?
>Sracableu, piehdolnij go gdziebądź
>zafajcz się
>brak profitu

[ Dodano: 2019-04-16, 09:09 ]
A: Komenda Policji w Paryżu
B: Halo, Policja
A: Tak, Policja w Paryżu
B: Proszem pana mówi Himmeaux Edwige, 6 Parvis Notre-Dame - Pl. Jean-Paul II. Plac tutaj jak sie wjeżdza, zaraz
koło poczty objazd TUTAJ. ZGŁASZAM. Wybuch, katedrę ktoś nam podpalił katedrę.
A: Co podpalił?
B: Nie wiem kto
A: Ale co podpalił?
B: No nie wiem kto, ktoś podpalił
A: Nie kto tylko co!
B: Słucham?
A: Co podpalono?
B: Mówi Himmeaux Edwige
A: Tak, ale co się stało?
B: Katedra jest podpalona, i katedra już prawie się dopala.
A: Ta Notre Dame tak?
B: 6 Parvis Notre-Dame - Pl. Jean-Paul II, za pocztą wkoło.
A: A straż pożarna jedzie?
B: Słucham?
A: Straż pożarna!
B: No ktoś podpolił ja nie wiem kto.
A: A straż pożarna?!
B: Słucham?
A: Czy straż pożarna powiadomiona jest, czy jedzie?
B: Ja nie wiem kto podpalił..... ale ktoś podpalił.
A: Katedra, tak?
B: Jest straż........ jest straż. Przyjechała straż.
A: Dobrze.
B: Ale....
A: Jak jest to dobrze, jak jest straż pożarna to dobrze no
B: Nie gasi.
A: Gasi?!
B: Katedra sie dopala. No ja nie wiem 6 Parvis Notre-Dame - Pl. Jean-Paul II
A: No dobrze, jest straż pożarna tam na miejscu?
B: Słucham?
A: Czy jest tam straż pożarna na miejscu?!
B: Na miejscu ja jestem.
A: A straż?!
B: No dzwonnika nie ma w domu.

[ Dodano: 2019-04-16, 09:21 ]
KRADZIONE
- Kurwa mać, no zobacz co kurwa narobiliście
- To ja tego nie zrobiłem
- A kto dzwonnikiem kurwa jest?!
- Mówiłem, że ja tego nie chce ten
- A kto prowadził renowację?
- Konserwator bo powiedział jak ja mówię...
- A z jakiej racji kurwa dajecie katedrę, ile razy tłumaczyłem, jest dzwonnikiem kurwa ty i żaden nie ma bez mojej wiedzy dostawać
- Panie ja powiedziałem tak „to Pan konserwator kazał nik nik nikomu nie dawać” a on wywalił
- Jak Cię wywalił? To trzeba było kurwa wziąć i przylecieć do mnie sisię nienieruszać! Jakim kurwa yyyyyyy?! Zobacz co narobiłeś! Katedra w konserwacji kurwa zobacz co narobiłeś po chuja się rwiesz kurwa nie Twoje!
- Pierre, nie denerwuj się
- Jak mam się denerwować?
- Zaraz ugasimy
- Na pewno już nie ugasisz kurwa...
- No to wyciągniemy z innego kościoła i damy tobie
- Takiej katedry już nie dostanę
- No to założymy fundusz i będziemy budować!
- Ta fundusz...Czemu się kurwa rwiecie co nie wasze! Żaden budowlaniec kurwa nie siedzi za was nie dowodzi i kurwa powiedziałem, że nie ma... Tłumaczyłem tysiąc razy, bo kurwa człowiek dba bardziej jak o żonę kurwa o ten kościół a kurwa przyjdzie od tego. Kurwa mać tłumaczę jest dzwonnik ten i ten żaden kurwa nie remontuje jakim prawem kurwa tyle razy wam tłumaczyłem!

[ Dodano: 2019-04-16, 15:56 ]
>bądź mną
>idź do kina obejrzeć jakiś film
>zawsze zamawiasz bilety przez internet więc możesz zarezerwować miejsce
>zarezerwuj cały rząd
>kosztowało cię to prawie 400 złotych
>najlepszy rząd, na samej górze, zaraz obok wejścia
>zawsze w tym rzędzie siadają matki ze swoimi gówniakami bo najlepiej widać i najbliżej wejścia
>usiądź na środku rzędu

>jedzonko po prawej, cola po lewej
>matki powoli zaczynają się spawnować z dzieciakami
>chcą usiąść
>"przepraszam ale te miejsca są zarezerwowane"
>"niby dla kogo?"
>"dla mnie xD"
>"nie może pan tego zrobić"
>"mogę" XD
>każda matka idzie po tym do managera zabierając ze sobą guwniaka
>menadżer przychodzi
>pokazujesz mu bilety z numerami siedzeń jako dowód że wszystko zarezerwowane
>"przykro mi proszę pani, ale jest przecież wiele innych miejsc do zajęcia"
>w tym momencie matki mają w dupie gdzie usiądą
>chcą tylko twojej porażki
>drą mordy na menadżera że JAK TO ON SOBIE MOŻE ZAJĄĆ CAŁY RZĄD PRZECIEŻ TO PARANOJA ZMIEŃCIE REGULAMIN blablabla
>menadżer broni cię przez cały ten czas
>dobry ziomek menadżer
>ostatecznie akceptują porażkę i zajmują miejsca
>kilka chwil później przychodzi kilkoro ludzi bez dzieci i siadają w twoim zajętym rzędzie
>matka siedząca naprzeciwko mnie krzyknęła że "nie możecie tu usiąść, ten chuj zajął cały rząd tylko dla siebie, to jakaś kpina"
>"nie ma problemu, niech panowie tutaj siedzą xD"
>aaaale się wkurwiła XDD
>zaczęła zachowywać się jak jebany czołg, poszła do menadżera taranując wszystkich po drodze
>usłysz jak drze morde na biednego ziomka że jest dyskryminowana i wgl
>grozi że sobie pójdzie xD
>dziecko zaczyna płakać
>znowu uznała porażkę i zajęła miejsce
>zaczynasz się głośno śmiać XDD
>"i co teras xD" mówisz do niej ciągle się śmiejąc
>włożyła dziecko do torebki i wyszła
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
 
 
InessaMaximova 


Dołączyła: 03 Maj 2017
Posty: 585
Skąd: Malbork

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-04-17, 13:47   

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz
możesz udawać, że łapiesz taksówkę
taksówka podjeżdża, więc wsiadasz
kierowca pyta gdzie jedziemy
pierwsze co ci przychodzi do głowy
lotnisko
taksówkarz wiezie cię na lotnisko
wysiada razem z tobą, bo chce zapalić
musisz udawać, że na kogoś czekasz
stoicie obok siebie, czujesz jego wzrok
bez walizeczki na lotnisko? na kogoś pan czeka?
nie odzywasz się
na kogo? no kurwa na nikogo, zapłaciłeś właśnie trzy dychy, żeby nie wyjść na debila
ale teraz wyszedłeś na niego podwójnie
aby temu zaradzić wpadasz na pomysł
więc odpowiadasz
a no bo ja tak podróżuje po świecie, spontaniczne wyjazdy, przygody, szukam wrażeń, wróciłem tydzień temu z belize
głupi taksówkarz nawet nie wie co to
ooooo uuuuu panie
gasi papierosa i odpala kolejnego, skurwysyn
a tera gdzie?
dostajesz już kurwicy, ale ze stoickim spokojem odpowiadasz
tam gdzie wiatr poniesie
taksówkarz kiwa ze zrozumieniem głową udając, że rozumie i wyrzuca świeżo odpalonego peta
podaje mi rękę
jestem sławuś. Panie, pan mi z nieba spadł
co tym kurwa razem
niech mnie pan zabierze ze sobą w świat, ja chce coś zmienić w życiu, żona i tak mnie nie kocha, bachory na studiach i mają mnie w dupie
w innej sytuacji zrobiłoby ci się przykro, ale teraz jesteś do granic możliwości wkurwiony
bo najdalej od domu to byłeś w Łebie na zielonej szkole
ale nie możesz się już wycofać
wzdychasz ciężko i sprawdzasz najbliższe loty
Paryż
no dobra, w sumie nie jest tak źle
razem ze sławusiem kupujecie bilety na samolot i lecicie, mając przy sobie tylko najważniejsze rzeczy
i kilkanaście paczek najtańszych petów sławusia, jest nałogowym palaczem i nawet tobie wcisnął kilka na przechowanie
w Paryżu jest zajebiście
nie wierzysz, że taka życiowa przygoda trafiła ci się tylko dlatego, że chciałeś nie wyjść na debila przed jakąś laską
i nigdy byś nie pomyślał, że pięćdziesięcioletni taksówkarz może być takim świetnym towarzyszem
tylko to jego nałogowe palenie i fakt, że często zasypia w trakcie tej czynności
trochę się obawiasz, że sławuś kiedyś wznieci pożar
mniejsza o to
jutro idziecie zobaczyć katedrę notre dame, to będzie dopiero coś!
_________________
 
 
Mormegil 
merungl


Wiek: 21
Dołączył: 07 Sie 2015
Posty: 4613

Medale: 2 (Więcej...)

Wysłany: 2019-04-17, 14:38   

chyba to kiedyś widziałem tylko oczywiście z innym rozwinięciem akcji

[ Dodano: 2019-04-17, 15:38 ]
niemniej sztosik
_________________
 
 
Love178 
Junior Admin
Jim Pickens


Wiek: Elo
Dołączył: 20 Wrz 2013
Posty: 14099
Skąd: Graveyard Restaurant

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-04-17, 18:37   

Nareszcie pasta, którą mi się chciało czytać do końca + uśmiechnęłam się, gdy zaczęłam się domyślać puenty
_________________

Nasz bóg i wybawiciel
 
 
Davos 
Überszlachta
Freeeedooooom!


Wiek: Tak
Dołączył: 18 Wrz 2013
Posty: 21136
Skąd: Litwini wracają?

Medale: 3 (Więcej...)

Wysłany: 2019-04-17, 19:13   

Dobre :git:
_________________
 
 
icywind
Loża Szyderców+


Wiek: Icy
Dołączył: 06 Lut 2014
Posty: 14086

Medale: 8 (Więcej...)

Wysłany: 2019-04-18, 19:51   

Lilith napisał/a:

[ Dodano: 2019-04-03, 16:05 ]
>Poznaj zajebistą loszkę w klubie nocnym
>zaprasza cię do swojego domu
>kurwa jaki wygryw
>ojciec czeka na nią pomimo tego, że ma 22 lata xD
>wielki strasznie wyglądający skurwiel mówi ci, że masz spać w przedpokoju??? xD
>dziewczyna i ojciec idą spać zostawiając cię na kanapie xD
>jesteś zawiedziony zmieszany i nie wiesz co masz robić
>czujesz, że chce ci się srać
>nie wiesz gdzie jest łazienka
>nie chcesz doznać gniewu ojca wchodząc do złego pokoju
>próbujesz wstrzymać ale nie dajesz rady
>zdejmujesz skarpetę
>srasz do skarpety ponieważ jesteś najebany i uznajesz to za genialny pomysł
>to wodniste wysokoprocentowe piwne kupsko
>zobacz, że okno jest otwarte do połowy
>idealne miejsce na pozbycie się dowodów xD
>zacznij kręcić skarpetą aby nabrała prędkości
>gówno tryska ze skarpety na wszystkie strony ;__;
>cojasobiekurwamyślałem.jpg
>piwny kał pokrywa większą powierzchnię przedpokoju
>zwinnie opuść ten dom
>unikaj tego klubu nocnego przez następne 10 lat

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
_________________

Je su(i)s Ela
 
 
InessaMaximova 


Dołączyła: 03 Maj 2017
Posty: 585
Skąd: Malbork

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-06-05, 18:29   

parę lat temu mój wujek ze wsi obok (nie taki stary w sumie miał może 37 lat wtedy) kupił sobie pierwszy komputer i internet Orange i poprosił mnie żebym wpadł podłączyć mu kompa, modem i pokazać te internety za flaszkę. No to wpadłem, wszystko pięknie podłączyłem, założyłem maila, facebooka pokazałem stronki o samochodach, o hodowaniu kwiatów i innych jego zainteresowaniach. Wszystko pięknie, zbieram się do wyjścia. A wujek:
ej, seba a weź mi jeszcze no pokaż te PORNUCHY bo podobno tego pełno w internecie. (jego żona na kanapie "hihihi ty zboku hihihi") no to odpalam redtube i włączam pierwsze lepsze wideo. A wujek tak patrzy i 'Co to kurwa jest, przecież ona jest cała wygolona fujj, jak dziecko jakieś a nie baba, weź to kurwa wyłącz KOCUR MUSI BYĆ xD , weź no daj coś normalnego a nie dla zboczeńców" no to wpisuję kurwa 'Hairy' i wyskoczyła taka zarośnięta pizda i wujek noooo i to mi się podoba, to jest to, KOCUR najlepszy. Dostałem flaszkę i się szybko ulotniłem, od tamtej pory zawsze jak widzę jego żonę myślę japierdole jakiego ona musi mieć kocura.
_________________
 
 
Davos 
Überszlachta
Freeeedooooom!


Wiek: Tak
Dołączył: 18 Wrz 2013
Posty: 21136
Skąd: Litwini wracają?

Medale: 3 (Więcej...)

Wysłany: 2019-06-05, 19:12   

:haha:
_________________
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-06-05, 20:15   

Stara pasta, ale nigdy nie przestanę z niej kisnąć xDDDDDD
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
 
 
InessaMaximova 


Dołączyła: 03 Maj 2017
Posty: 585
Skąd: Malbork

Medale: 6 (Więcej...)

Wysłany: 2019-06-19, 12:43   

Do mojej Almy chodzi Robert Makłowicz, znany krakowski smakosz i krytyk kulinarny. Pan Makłowicz zawsze przychodzi do Almy w butach węgierskich marki Bata (pan Robert jest znanym miłośnikiem przyjaźni polski-madziarskiej), spodniach jedwabnych w kolorze jasnym, białej koszuli oraz uszytej w Budapeszcie na miarę marynarce koloru beż. Twarz jego wygolona wygląda jak księżyc w pełni lub młody cypisek, grzywa zaczesana jest do tyłu, a pan Robert - posiadający 150cm wzrostu przechadzając się po Almie z wypiętą piersią i pozie habsburskiego oficera sprawia wrażenie jakby przybył właśnie z Wiednia z samym poleceniem Najjaśniejszego Pana w ważnej misji.
Pan Robert znany jest z tego, że dba o to, co kupują jego współklienci. Zagląda ludziom do koszyka. Czasem pochwali, czasem zatroskany pokręci głową, czasem poradzi, gdy klient kupi 'salami' z padliny produkowanej w Radomiu zamiast prawdziwego salami z Węgier marki PICK.
Gdy Pan Robert wkracza do sklepu, wielu klientów podąża za nim, aby zobaczyć, co Pan Robert kupi. Pan Robert wspina się na czubkach palców po masło. Tum milczy, aby po chwili szepnąć
>Masło Galicyjskie, trzeba też kupić skoro Pan Makłowicz kupuje
Inną razą pan Makłowicz idzie na stoisko z jajkami. Tutaj sprawa jest prosta - kupuje jajka pic related marki Czachorski z wolnego wybiegu lub z kury zielononóżki, które firmuje swoim nazwiskiem.
Bardziej odważni podchodzą do pana Roberta i pytają
>Panie Robercie, jak przygotować pyszny rosół?
Wtedy on odpowiada
>Szanowna Pani, rączki całuję. Potrzebuje pani świeżej jarzyny oraz świeżego tokaja. Jarzynę obwija pani jedwabną nicią, aby na końcu wyłowić, gdy odda swój smak, a w czasie gotowania na najmniejszym ogniu zbiera pani szumowiny przez jedwabną chustkę
Powtarza też często pod nosem:
>Niezbytnym prawem mieszkańca Europy Środkowej jest sypać tyle papryki suszonej ile tylko dusza zapragnie.
Pan Robert kupuje też często słowacką bryndzę po 5 złotych za kostkę oraz półtorej litry wody mineralnej Szaintkiralyi, która nie tylko smaczna - ale też tańsza niż wody polskie.
Ludzie często pytają:
>Panie Robercie najdroższy! Dlaczego bez gazu?
>Państwo szanowni. Bez gazu, gdyż mam w swoim domu prawdziwy syfon z nad jeziora Balaton. Wodę syfonowaną następnie mieszam z tokajem otrzymując prawdziwy Szprycer. Dbajcie Państwo o czystość języka, gdyż nuworysze ze stolicy byłej Kongresowki mówią tak na podłe piwo od dużego browaru wymieszanie z tanim napojem gazowanym Sprajt.

Niestety napotkała mnie raz nieprzyjemna przygoda.
Napotkałem raz pana Roberta przy stoisku z kaszami. Wziąłem z półki paczkę kaszy manny, na co Pan Robert zapytał
>Do rosołu?
Ja zdziwony
>Panie Robercie, kaszę mannę do rosołu?
Na to pan Robet zaczerwienił się, wrzasnął, wspiął na palce, chwycił za kark i pierdolną mną z całej siły w stoisko z kaszami. Drobne ziarenka rozsypały się naokoło. Ja chciałem się podnieść, lecz przewróciłem się pod ziarnami gryki.
Pan Robert krzyczał
>KASZĘ MANNĘ? KASZĘ MANNĘ? TY CARSKA SWOŁOCZO KONGRESOWA TY, JA CI POKAŻĘ BUCU TY PIEROŃSKI. W C.K. GALICJI JADA SIĘ GRYSIK NIE KASZE MANNĘ. ZARAZ POKAŻĘ CI CO SIĘ ROBI Z GRYSIKIEM.
Po czym rozerwał opakowanie grysiku (od tej pory uważam już i tak mówię na mannę), wziął butelkę wody węgierskiej Szaintkiralyi i nalał sobie do ust. Woda w ustach wrzącego ze złości Pana Roberta natychmiast się zagotowała. Pan Robert ściągnął mi spodnie, rozszerzył Anusa, wlał ze swoich ust wrzącą wodę, a następnie wsypał kaszę ciągle mrucząc pod nosem
>KASZĘ MANNĘ, KASZĘ MANNĘ. JA MU POKAŻĘ BĘKARTOWI DOŃSKICH OFICERÓW.
Odbyt mój piekł i bolał, a Pan Robert wściekle mieszał drewnianą łygą.

Następnie przewrócił mnie na bok i wyciągnął blok zlepionego grysiku.
>PATRZŻE TERAZ PATRZ
Pan Robert wyciągnął zza pazuchy nóż szefa kuchni i zaczął ciąć grysik w drobną kosteczkę
>TAK SIĘ SERWUJE GRYSIK DO ROSOŁU TAK. NAUCZŻE SIĘ I NIE POKAZUJŻE MI SIĘ NA OCZY DOPÓKI SIĘ NIE NAUCZYSZ
Następnie odszedł.
Ja leżałem z obolałym odbytem na stoisku z kaszą, gdy zauważyła mnie obsługa. Byli wyraźnie niezadowoleni z tego, jak wyglądały półki i przez cały dzień musiałem zbierać ziarenka z podłogi i wrzucać je do worków.

Od tej pory lubię zaskoczyć rodzinę rosołem tak jak go się robi w Krakowie oraz przyswoiłem mowę oraz zwroty krakowskie.
_________________
 
 
Lilith 
Überszlachta
Best decade's child


Wiek: 0,7
Dołączyła: 28 Wrz 2015
Posty: 9048
Skąd: Subcarpathia mountain mama

Medale: 10 (Więcej...)

Wysłany: 2019-06-19, 12:57   

InessaMaximova napisał/a:
>Panie Robercie, kaszę mannę do rosołu?
Na to pan Robet zaczerwienił się, wrzasnął, wspiął na palce, chwycił za kark i pierdolną mną z całej siły w stoisko z kaszami. Drobne ziarenka rozsypały się naokoło. Ja chciałem się podnieść, lecz przewróciłem się pod ziarnami gryki.
Pan Robert krzyczał
>KASZĘ MANNĘ? KASZĘ MANNĘ? TY CARSKA SWOŁOCZO KONGRESOWA TY, JA CI POKAŻĘ BUCU TY PIEROŃSKI. W C.K. GALICJI JADA SIĘ GRYSIK NIE KASZE MANNĘ. ZARAZ POKAŻĘ CI CO SIĘ ROBI Z GRYSIKIEM.

Potwierdzam, u mnie nie jada się kaszy mannej, tylko grysik ;)
_________________

Co dla jednych jest podłogą, dla innych jest sufitem.
Moim sufitem jest sufit.
~Antybristler, 4.12.2019 r.
 
 
Davos 
Überszlachta
Freeeedooooom!


Wiek: Tak
Dołączył: 18 Wrz 2013
Posty: 21136
Skąd: Litwini wracają?

Medale: 3 (Więcej...)

Wysłany: 2019-07-02, 23:01   

Czego to człowiek nie zrobi by zamoczyć.
spotykałem się z dziewczyną 5/10. Ona mówi że już czas na pierwsze bzykanko, ale nie jest pewna czy jestem wystarczająco dobry. Spaliliśmy lolka, do tego 0,7 trzasnęło i nie wiadomo kiedy pojawił się Krzysiek. Ona mówi żebym na Krzyśku pokazał na co mnie stać. Ja nawalony w trzy dupy zgodziłem się zapiąć typa. Ja sapie, typ jęczy, dziewczyna też jęczy bo się palcuje przyglądając nam. Wytrzymałem cztery minuty i ona stwierdziła, że całkiem nieźle, ale jeszcze chciałaby zobaczyć jak typ robi mi loda. Ja rozochocony (bedą seksy i lodzik) poszedłem pod prysznic umyć pindola ( zapinałem Krzyśka bez gumki) i zimna woda mnie otrzeźwiła - przecież ten kolo to gej. Wyszedłem z łazienki, ubrałem się, laska pyta o co chodzi, a ja na to że nie będę pukał laski która kumpluje się z gejami. I poszedłem. Więcej jej nie spotkałem. Pisała mi smsy że chciała by się spotkać i mi obciągnąć, ale dla mnie (wówczas korwinisty i trochę narodowca) jej znajomość z gejem była nie do przyjęcia.
Teraz starszy i o dojrzalszych poglądach żałuję i tęsknię.

Krzysiek, jak to czytasz to odezwij się. kc
_________________
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Czy wiesz, że...

Strona wygenerowana w 0.176 sekundy. Zapytań do SQL: 33