Mój młodszy brat (przyrodni, na szczęście dzielę z tym małym kurwiem tylko połowę genów) postanowił zostać narkotykowym bossem swojej podstawówki. Oczywiście gówniarz żadnych dragów nigdy nie widział na oczy, co najwyżej w GTA, ale co to za przeszkoda dla początkującego Pablo Escobara, Janusza Tracza XXI wieku! Wraz ze swoim koleżką Staszkiem – wioskowym głupkiem i dzieckiem lokalnej patologii – zbierał i suszył jakieś polne zioła. Kiedy matka go spytała, po co mu te chabazie, to wmówił jej, że to taki projekt na przyrę. Dla bardziej wymagającej klienteli wśród podbazowych amatorów wrażeń tłukli na proszek paracetamol, pakowali do małych woreczków (nie mieli żadnych samarek, więc robili takie zawiniątka z reklamówek z Biedry) i rozprowadzali po szkolnych kiblach.
Gnojek tak wczuł się w rolę gangstera, że zmienił nazwisko na fejsie na „Romek KMWTW” i jako profilowe wrzucił fotę, jak siedzi w fotelu z kotem i szklanką herbaty, że niby whisky pije. W jego historii wyszukiwania w Google znalazłem hasło „tanie złote łańcuchy”. Zapytał mnie też, jaki raper jest najbardziej gangsterski – powiedziałem mu, że Mezo, więc przez dobre dwa tygodnie z głośników napierdalało „Aniele tak wiele dla ciebie bym zrobił”.
Narkobiznes braciszka kwitłby i za zarobione środki mógłby kupić już niejedną drożdżówkę, gdyby nie to, że na jednej ze szkolnych dyskotek jakiemuś gówniarzowi puściła się krew z nosa po wciągnięciu paracetamolu. Ogarnijcie: gówniak płacze, podłoga obmazana jego juchą, a wychowawczyni wzywa bagiety. Oczywiście testy wykazały skład podejrzanego białego proszku, zaś braciszek wykręcił się, że to tylko takie żarty były i skończyło się na comiesięcznych wizytach u szkolnej pedagog (i niedoszłym zawale matki). Braciak usunął konto na fejsie i rozpowiadał znajomym, że został „świadkiem koronnym”.
Na chwilę obecną brat pożegnał się z życiem na krawędzi – wraz ze Staszkiem postanowili rozliczyć się z przeszłością nagrywając rapową płytę. Za ostatnie pieniądze kupili najprostszy mikrofon i nagrywają piosenki – do podpierdolonych z internetu bitów – o życiu ulicy i gniewie blokowisk. To nic, że żyjemy we wsi na 600 mieszkańców i najbliższe bloki są dopiero w mieście powiatowym.
Oh Berlin. What is Berlin? Berlin is the city that makes Germans feel ashamed on the international stage. If you compare Berlin to other European capitals like London, Paris, Madrid and Amsterdam, every upstanding German will blush from embarrassment. Even small countries like Austria, Belgium or Switzerland have presentable capitals with a great standard of living such as Vienna, Brussels or Zürich. Germany, however, is saddled with Berlin, the capital of losers. Berlin is – by a long margin – the German city that is home to the greatest number of assholes. German Rail, the German Parliament, Air Berlin and the Axel Springer publishing house are just a few examples for the incompetent kind of scum harbored by this city. The glory times are long gone, the city has hit rock bottom. The typical Berliner is a lazy bastard. Character traits that are considered dead give aways for laziness, coldness, incompetence, dissocial personality disorder and idiocy in more civilized cultures, are a source of pride for Berliners. Another central feature of the Berliner's psyche is an extreme inferiority complex. That's why Berliners project massive feelings of hate on everyone that is in some way better than themselves. The Southern Germans – superior to the Berliner in all aspects of life – are a thorn in their side. They envy the Southerners' success and Munich is the city that is most heavily despised, because that city is everything and has everything that Berlin can only dream of. The fact that the Berliners' antisocial existence is only financed by the Munichers is irrelevant. The Berliners believe that this is their god given birth right. The Berliners wallow in their parasite-like existence and praise their supposed global city, instead of fighting the lethargy that comes about as a result of their envy and jealousy by sprucing up their community. In terms of cultural life, there is nothing noteworthy about Berlin. The era of great works is long past, so the Berliners consider something as trivial as the pronunciation of the letter “g“ with a “y” sound as a great cultural achievement. Advanced learners even know how to add a “wa?” (the German equivalent to the Canadian "eh?”, just more trashy) at the end of each sentence. The culinary traditions of Berlin are not worth mentioning. A sausage made from mechanically reclaimed meat with ketchup and curry spice is sold as a “Currywurst” and considered a culinary stroke of genius. No sane human being would ever see a sausage slathered with ketchup as the holy grail of the art of cooking – hell, most wouldn't even consider it a proper dish. But in their magnanimity, the rest of Germany lets the Berliners hang on to their delution so as to not increase their inferiority complex any further. Berlin is an economic disaster at a scale that makes even the old socialist GDR look good. If the universities are to be believed, the economy of Berlin is based on “alternative” blogs, something something about media and gender studies. Despite its dire financial situation, Berlin indulges in prestigious projects such as the rebuilding of the downtown chateau and an airport that should be seen as an art project due to its utter lack of functionality. At the same time, Berlin is home to the headquarters of all major parties, which should all be seen as traitors to the people and haven't added this to their official names only for marketing reasons. The lord mayor of the city was for a long time the oh-so-funny WowiBear (Klaus Peter Wowereit), who doomed every even somewhat presentable aspect of the city with his “Prestige and Prosecco” style of politics. To put it in a nutshell: Berlin is the trailer park of Germany. Berlin is to Germany what Greece is for the European Union. And if Berlin had open sewage, it would be the Romania of Germany. Berlin is a mark of shame, a zit on the ass of Germany. Berlin is the guy who turns up to your party without an invitation, who doesn't even bring alcohol, and who doesn't get that he isn't welcome even if you clobber him up until he loses some teeth and push him down the stairs. Berlin is the Detroit of Germany and should be sold to Poland for 200 Złoty.
no elo przegrywy
Dzis trzymalem dwie dziewczyny 9/10 i 10/10 za reke, a one sie usmiechnely do
mnie. Tak, tak dobrze czytacie.
Pierwsza (okolo 20lvl) byla ubrana w biala bluzke z widocznym dekoltem oraz
czarna kurtke i obcisle jeansy.
Druga (okolo 18 lvl) tez jakas jasna bluzka, widoczny biust, odkryte rece i
spodniczka ponad kolana na cudownych nogach.
Obie cudowny usmiech.
Mame wygonila mnie do kosciola, ale troche niezbyt swiezy bylem, wiec przed
wyjsciem psiknalem sie odswiezaczem powietrza. Wszedlem do kosciola i
stanalem akurat kolo tej pierwszej, bo duzo ludzi. Przy przekazcie sobie znak
pokoju usmiechnela sie do mnie i podala mi reke. Rozochocony postanowilem
zostac na kolejnej mszy, poczekalem az sie zacznie i zaczalem sie przepychac,
zeby wypatrzyc jak najlepsza dziewczyne, no i wybralem ta druga. Przy
przekazcie znak pokoju wprawdzie nie popatrzyla sie na boki, ale ja
wyciagnalem reke, ona sie usmiechnela i mi podala.
Zaraz spierdalam na trzecią, na 12. A wy co? Dalej walenie do anime i f5?
_________________ Tekst podpisu:
Podpis - dozwolona ilość znaków: 3000
1) Bądź mną
2) Idź na siłkę
3) Przywożą nową maszynę
4) O kurwa.png
5) Ale zajebista
6) Po pół godziny miej dość
7) Puchniesz, rzygać Ci się chce
8) Ale naprawdę zajebista
9) Ma wszystko: Marsy, snickersy, kit-katy
_________________ Tekst podpisu:
Podpis - dozwolona ilość znaków: 3000
JA PIERDOLE JAK MNIE WKURWIAJA TAKIE CIOTY, NO KURWA. O JAKI JA JESTEM WIELCE HARDKOROWY METALOWIEC NAJBRUTALNIEJSZE NA SWIECIE OOO JAKIE BRUTALNE, PODKREŚLAM BRUTALNE KAWAŁKI. ALBO "OOO POSŁUCHAM SE MUZYKI, ALE NIE JAKIEJŚ DOBREJ, MUSI BYĆ DARCIE RYJA, JESTEM LEPSZY BO SŁUCHAM AMBITNEJ MUZYKI
A WY CO DALEJ NICKI MINAJ CZY JUSTIN BIEBER? JA SŁUCHAM XavlegbmaofffassssitimiwoamndutroabcwapwaeiippohfffX, NIC NIE ROZUMIEM BO DRA MORDE ALE SLUCHAM, MIUT DLA USZU, GDYBY CIUT MOCNIEJ DARLI MORDE TO WYJEBAŁBYM STAREGO WE WSZYSTKIE DZIURY TAKI BYŁBYM PODNIECONY, ZROBIŁBYM JESZCZE TEMAT ŻE BRUTALNE I KREW I SAMOBÓJSTWO. ROZUMIEM WYRAŻAĆ FRUSTRACJĘ POPRZEZ KRZYK, ALE ZABIJAĆ CAŁY UTWÓR DLA WĄTPLIWEJ PRZYJEMNOŚCI SŁUCHANIA ZARZYNANEJ ŚWINI? NIC NIE ROZUMIESZ, GŁUCHNIESZ I BOLI CIĘ ŁEB. MOŻNA TO PORÓWNAĆ Z ROZKOSZĄ PODCZAS DŁAWIENIA SIĘ CHUJEM. PRAWDZIWE JEBANE SZOŁ ZACZYNA SIĘ KIEDY TAKI TWARDZIEL
MOŻE SIĘ WYKAZAĆ, JAKIŚ KONCERT CZY U SIEBIE W PIWNICY. CO TAM MATI POSŁUCHAJMY MUZYKI, PUSZCZĘ ANALNADEWASTACJANOŻEMNADMALOWNICZYMPOTOKIEMŚWINŚKIEJKRWI, HEHE COŚ NIE BRUTALNE, JA TO NIE WIEM JAK WY MOŻECIE SŁUCHAĆ TAKIEGO SOFTU xD CO TAM CHCESZ POSŁUCHAĆ SEBA? TYLKO ZAPUŚĆ WŁOSY BO TRZEBA HEDBANGOWAĆ XDD A TERAZ ZW NA MOMENCIK BO MUSZE ODPRAWIC CZARNA MSZE I ZJADAĆ KOTY NA OŁTARZU Z MOIM KUMPLEM AZAZELEM. AHH NIE MA TO JAK BRUTALNA KONSUMPCJA PŁODÓW I WALENIE KONIA DO ZDJĘĆ PALONYCH KOŚCIOŁÓW.
bądź mną
pracuj w maku xD
w okolicy twojego miejsca pracy przesiaduje tysiące kruków
przychodzą tam w nocy siedzą parę godzin drą pizde i odlatują nad ranem
wróć do domu po robocie i poczytaj o krukach bo i tak nie masz nic lepszego do roboty
dowiadujesz się że kruki są bardzo inteligentne, potrafią zapamiętywać ludzi i ich zachowania
w głowie narodził się zajebisty pomysł
po dłuższych obserwacjach zauważasz że są 2 rodzaje kruków, te co siedzą na ziemi i te na drzewach
wkurwiasz te na drzewach, rzucasz kamieniami i kopiesz w drzewo, natomiast kruki z ziemi zawsze traktujesz ciepło i dajesz im frytki z McDonalda
kontynuujesz przez następny tydzień
sprawa po tygodniu ma się tak:
kruki z drzew to prawdziwe skurwysyny, próbują na Ciebie srać, rzucają Cie żołędziami i innym syfem
kruki z ziemi to prawdziwe ziomki, nawet przeprowadzają Cię przez ulicę by nic Ci się nie stało (xD)
kontynuujesz przez następny tydzień
coraz więcej kruków z drzew zaczyna pojawiać się przed mcdonaldem, cały czas próbują Cie osrać i atakować
kruki z ziemi starają się Ciebie chronić, podlatują i przyjmują syf na siebie
nadchodzi piątek dzień ostateczny
z rana zauważasz jednego ze swoich ziomków (nazwałeś go Andrzej, zawsze dostawał od Ciebie ciepłe frytki)
Andrzej próbuje Ci coś powiedzieć, zaczyna skakać i trzepotać skrzydłami
spójrz w górę
o kurwa
chmara kruków na niebie aż chmur nie widać xD
Andrzej na szczęście się wszystkim zajął, na ziemi stoją setki kruków czekających na Twój rozkaz
szybkim ruchem ręki wskazujesz na podniebnych skurwysynów
zaczyna się krwawa walka
zadowolony z realizacji Twojego planu siadasz na ławce i oglądając całe zajście wpierdalasz frytki
dziesiątki kruków spada na ziemię, w tle wrzaski i skrzeczenie
po godzinie krwawa walka dobiega końca a trzepotanie ucicha
chmury powoli zaczynają się pojawiać, jedynie kto przetrwał to Twoje ziomki
Andrzej podlatuje do Ciebie i siada obok
rana na lewym oku wskazuje że walczył dzielnie
wstajesz i wszystkie kruki spoglądają na Ciebie
wolnym i dumnym marszem udajesz się do maka, kruki oczywiście podążają za Tobą
zostawiasz drzwi otwarte
wszystkie kruki wchodzą do środka
wzrok kasjera ochuuuj
zamawiasz 13 razy Frytki XXL by celebrować zwycięstwo z Twoimi ziomkami
JA PIERDOLE JAK MNIE WKURWIAJĄ TAKIE CIOTY, NO KURWA. O JAKI JA JESTEM WIELCE HARDKOROWY YOUTUBOWY OGARNIACZ O ZNOWU LINKI NA NIEBIESKO, PODKREŚLAM NA NIEBIESKO. ALBO "O KTOŚ COŚ NAPISAŁ NA SB, ODPOWIEM LINKIEM Z YOUTUBA, JESTEM LEPSZY BO DAJĘ TYLKO CZARNE LINKI A WY CO NADAL NORMICKIE VIDEO? JA WKLEJAM VAPOROWE WERSJE KOREAŃSKO-MONGOLSKICH OKRZYKÓW ZBIERACZY SZAFRANU, BRZMI JAKBY KOT SRAŁ CI DO WIADRA, ALE WKLEJAM, NIEBO W USZACH, GDYBY BYŁO CIUT BARDZIEJ HIPSTERSKIE TO WYJEBAŁBYM STAREGO WE WSZYSTKIE DZIURY TAKI BYŁBYM PODNIECONY, ZROBIŁBYM JESZCZE TEMAT ŻE CZARNE LINKI, YOUTUBOWY SMAKOSZ. ROZUMIEM WKLEIĆ CZASEM COŚ CZARNEGO, ALE WKURWIAĆ WSZYSTKICH DOOKOŁA DLA WĄTPLIWEJ PRZYJEMNOŚCI KLIKANIA W LINK?
jesteś mną
żyjesz w starożytnej Jonii
nie jesteś nikim szczególnym
stuleja motzno
dni spędzasz na podglądaniu dziewcząt kąpiących się w jeziorze
nie jest źle
wybucha wojna z chuj wie kim
trwa werbunek
"na Zeusa, byle nie ja"
przychodzi strategos czytać listę rekrutów
strach lvl 9001
padają nazwiska twoich znajomych
boisz się że pójdziesz na wojnę
"Anonides z Piwnicy"
no i chuj no i cześć
zgłaszasz się do punktu werbunku
udajesz że nie masz jednego jądra żeby cię nie wzięli
oddział 14, rząd trzeci
"panie, ale ja nie mam jądra"
dobrze, to pójdziesz w oddziale 21
coteraz.mozaika
nie ma chuja, musisz iść
zabierają cię na wschód
mame się cieszy, że nie będzie już musiała cię karmić
pierdolę takich rodziców
w garnizonie poznajesz innych rekrutów
okazuje się że przez twoje kłamstwo przydzielili cię do oddziału największych zjebów
siadasz z nimi przy stole
wszyscy gadają o japońskich tragediach
pokazują sobie wazy z komiksami
kurwa przecież oni poginą jeszcze przed bitwą
wiesz że masz przejebane
dają ci jakąś włócznię
zbroi nie dają bo jesteś mięsem armatnim
następnego dnia posłaniec mówi że wrogie wojska są jeden dzień drogi stąd
rano imba jak chuj bo trzeba się rozstawić przed bitwą
byle przeżyć
masz iść w drugim szeregu
idziesz do trzeciego
wróg zasypuje twoich strzałami
musisz iśc do pierwszego szeregu bo dwóch debili przed tobą nie żyje
"kurwa zapomniałem włóczni"
wrogowie wchodzą w twoich jak w masło
chcesz spierdalać ale pchają cie do przodu
byle przeżyć
przed tobą wielki jak dąb wróg w złotej zbroi
całe życie przelatuje przed oczami
tak naprawdę nic nie przelatuje bo byłeś stuleją xD
nagle jakiś koleś wbija przed ciebię i zabija wroga
kurwa dzięki
"kiedyś mi się odwdzięczysz"
wracasz do swojego kraju jako weteran wojenny
loszek i daktyli pod dostatkiem
zapoznajesz jedną 9/10
czujesz dobrze
wyprowadzasz się z piwnicy i dostajesz dom na koszt polis
pewnego dnia do drzwi puka gość
to ten koleś co cię uratował
elo anon pamiętasz, masz dług wobec mnie
przedstawia się jako Heraklit z Efezu
jedziesz z nim do Efezu
przez drogę dowiadujesz się, że jest konkurs na najlepiej pokazany ekosystem
on jest jakiś fizjologiem czy chuj
nie wyczuwasz kłopotów
dojeżdżasz
wielkie miasto
idziesz za nim do jego komnaty
widzisz akwarium z piraniami
przestawia cię trzem pomocnikom
"to jest Tales, mój kolega"
"to jest Horacy, mój drugi kolega"
"to jest Białkos z Rogalii, trochę upośledzony ale też nam pomaga"
no niby spoko ale chuj cię to obchodzi
pytasz co ty masz do tego
jak przyjdzie komisja to masz włożyć rękę do akwarium z piraniami
co kurwa
"jak nie to powiem że jesteś cipa i wrócisz u siebie do piwnicy"
co tu się odpierdala
Heraklit wychodzi z pomieszczenie i idzie po komisję
kurwa co teraz
widzisz że Białkos przystawia ryj do akwarium i udaje glonojada
popychasz jego ryj mocno
akwarium tak bardzo rozjebane, piranie rozjebane xD
hałas jak chuj
"wszystko płynie"
patrzysz - wszedł Heraklit
"ROZJEBALIŚCIE AKWARIUM! WSZYSTKO PŁYNIE! KURWA"
Horacy go uspokaja
"WSZYSTKO PŁYNIE! W PIZDU ROZJEBANE"
bierzesz sprawy w swoje ręce
"Horacy - ty będziesz wodorostami"
"Tales, ty będziesz piraniami"
"mnie będą gryzły piranie"
"Białkos, ty po prostu niczego nie spierdol"
wbija komisja
nie wie co tu się odpierdala
wychodzi
Heraklit wkurwiony
w myślach żegnasz się z loszkami i daktylami
ogłoszono wyniki
wasz ekosystem wygrywa
kurwa było blisko
Heraklit patrzy na Horacego stojącego sztywno z miną debila
patrzy na Talesa wgryzającego się w ciebie
patrzy na ciebie mającego minę jakbyś się miał zesrać
patrzy na Białkosa z krwawiącym od szkła ryjem
zakłada hełm wojownika z Epiru
okazuje się że to sławny dowódca i wielki wódz, Pyrrus
patrzy na ciebie wzrokiem stratega
mówi "jeszcze jedno takie zwycięstwo, a będziemy straceni"
_________________ Tekst podpisu:
Podpis - dozwolona ilość znaków: 3000
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
