Love178 - 2018-09-17, 19:16 Ja też xDDD Davos - 2018-09-19, 23:51 Wielbłądzica stara jak ten dowcip 
Moris299 - 2018-10-06, 23:37 Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta: - Czy są tu partyzanci? Echo odpowiada: - Czy są tu partyzanci? Niemiec znowu pyta: - A może poszli do lasu? - A może poszli do lasu? Kolejne pytanie: - A może wrzucimy granat? A echo: - A może poszli do lasu? InessaMaximova - 2018-10-26, 11:38 Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd. Katolik: Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. Muzułmanin: Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft. Zapadła cisza, wszyscy spokojnie czekają, co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: A ja nie sprzedaję. Lilith - 2018-10-26, 12:49 InessaMaximova, całkiem niedawno czytałam ten kawał w wersji z Facebookiem Davos - 2018-10-26, 14:00 Dobre 
Moris299 - 2018-11-12, 11:00 Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji. - Mogę ci w czymś pomóc? - Pokaż mi jak to działa. Chłopak bierze dokumenty i wkłada do niszczarki. - Bardzo ci dziękuję! A którędy wychodzą kopie? Davos - 2018-12-30, 19:56 - Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia? - Mom. - Za ile? - Dwiście. - Baco! To bardzo drogo! - Panocku, ale tu jest piknie. - No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci. - Tu nimo żadnych dzieci. Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada szóstka dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp. Turysta zwleka się z wyra, biegnie do bacy i zaspanym głosem krzyczy: - Baco, baco do cholery jasnej, tu nie miało być żadnych dzieci! - Dzieci?! Panocku to są skurwysyny nie dzieci! Całkiem_Dobry_Chłop - 2018-12-30, 23:54 Czy nikt temu bacy nie powiedział, że jak idzie na dziwki to powinien się zabezpieczyć? Lilith - 2019-01-03, 17:57 Michael O'Leary, dyrektor generalny linii lotniczych Ryanair, po przybyciu do hotelu w Manchesterze poszedł do baru i poprosił o kufel Guinnessa. - Należy się 1 funt, panie O'Leary - mówi barman. - To bardzo tanio - odpowiada zdziwiony Irlandczyk i wręcza barmanowi pieniądze. - Staramy się być zawsze o krok przed naszą konkurencją. Mamy najtańsze piwo w Anglii. - Ceny macie świetnie, to muszę przyznać - skomentował Michael. Barman uśmiechnął się. - Widzę, że nie ma pan ze sobą żadnego kufla i będzie pan potrzebował naszego. Należy się, więc dopłata w wysokości 3 funtów. Na twarzy O'Leary'ego pojawił się grymas. Mężczyzna jednak zapłacił, chwycił piwo i idzie w stronę stolika. - O, chciałby pan usiąść? - pyta barman - To będzie kosztować dodatkowe 2 funty. No chyba, że zabukował pan wcześniej miejsce, to 1 funt. O'Leary zaklął pod nosem, ale chcąc nie chcąc, zapłacił. - Widzę, że przyniósł pan swojego laptopa. Takie coś trzeba wcześniej zgłosić, będzie dodatkowa opłata, 3 funty - rzucił barman. Twarz Irlandczyka poczerwieniała z wściekłości. - Dosyć tego! Chcę rozmawiać z menadżerem! - Podam panu jego adres mailowy. No chyba, że chce się pan z nim spotkać osobiście, wtedy zapraszamy od poniedziałku do wtorku w godzinach 9:00-9:01. Może pan też zadzwonić, połączenie jest bezpłatne, no chyba, że odbierzemy, wtedy za każdą sekundę rozmowy naliczamy 1 funta. O'Leary dał za wygraną. - Moja noga nigdy więcej tu nie postanie! - rzucił na wychodne. - W porządku, tylko proszę pamiętać, że jesteśmy jedynym barem hotelowym w Anglii, w którym można dostać kufel piwa za 1 funta! Całkiem_Dobry_Chłop - 2019-01-03, 18:19 
Davos - 2019-01-03, 22:50
krojechleb - 2019-01-13, 03:27 podobno dowcip z niemiec dlaczego nie powinieneś się śmiać z polaka, który samochodem wpada do rzeki??? bo to może być twój samochód [ Dodano: 2019-12-08, 10:46 ] Opowiem wam śmieszny dowcip jaki swego czasu opowiedział mi dziadek. Przychodzi rodzina do agencji talentów. Matka, ojciec, ich syn, córka i małe dziecko. Ojciec mówi do łowcy talentów: Proszę pana nasza rodzina ma niesamowite przedstawienie. Wiemy, że gdy tylko pan je zobaczy, na pewno będzie pan chciał nas zatrudnić. A na to łowca talentów: Przykro mi nie jesteśmy zainteresowani rodzinnymi występami. Matka zaczyna prosić: Prosimy, niech nam pan da dwie minutki, na pewno się panu spodoba. Więc łowca talentów mówi: Dobra macie dwie minuty. Rodzina przygotowuje się, mama się uśmiecha i wskazuje na syna, który włącza boomboxa. Wesoła cyrkowa melodia zaczyna grać, ojciec kręci swoją córką, zgina ją wpół, podnosi spódniczkę i zaczyna lizać jej odbyt. Wtedy syn kładzie się na podłodze i otwiera usta a matka jednym ruchem zrywa z siebie spodnie, kuca nad nim i zaczyna na niego srać. Ojciec łapie dziecko, ściąga pieluchę i zaczyna ssać mu kutaska. Tymczasem syn, ciągle z gównem swojej matki w ustach, zaczyna ssać małemu jajka. Teraz matka kładzie się na podłodze a córka wychodzi na krzesło i zaczyna po wszystkich sikać. Wtedy ojciec i syn biorą dziecko i główką do przodu zaczynają wpychać je do pochwy matki a strumienie sików córki cały czas na nich lecą. Wsadzają dziecko do połowy, tak, że widać jego machające, kopiące nóżki. Wtedy syn wypluwa gówno z buzi i zaczyna nim wszystkich smarować. Ojciec wkłada penisa w odbyt dziecka i pieprzy je, kiedy to jest nadal do połowy w matce, aż wreszcie spuszcza się na dziecko, żonę, syna i córkę. Potem ojciec wstaje i mówi: A teraz nasza interpretacja ofiar zamachu z 11 września. I cała rodzina zaczyna biegać w kółko, krzycząc i śmiejąc się. Ich cycki i penisy machają we wszystkie strony, pokryte gównem, sikami i spermą: AAAAAAAA BUDYNEK SIĘ WALIII POOOMOOCYYY. Wreszcie rodzina ustawia się na środku sceny i wszyscy mówią: TAADDDAAAAA. Łowca talentów siedzi przez dłuższą chwilę i wreszcie mówi: Jezu co to był za numer? Jak go nazywacie? I ojciec mówi: Arystokraci macbed - 2019-12-08, 13:10 XDDDDDDD Całkiem_Dobry_Chłop - 2019-12-08, 13:19 💩 Lilith - 2019-12-08, 13:28 krojechleb, Arystokraci to nie kawał, ale jeden z najbardziej znanych stand-upów, na dodatek z brodą. Ale i tak bawi krojechleb - 2019-12-08, 16:18 https://pl.wikipedia.org/wiki/Arystokraci Arystokraci to taka forma żartu, ten co podałem jest z South Park ale jak ktoś ma ochotę to można wymyślić własny. W linku jest podane jak powinien wyglądać Ascara - 2020-01-27, 20:10 Dowcip, chyba jedyny, którego nie umiem opowiedzieć bez śmiania się. Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się przy studni. Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA. Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic. Wrzucił większy kamień... Nic. Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic. Nagle do studni wskoczyła koza. Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry. Wracając napotkał bacę przy studni. Baca pyta: - Panocku nie widzieliście mojej kozy? - Widziałem, wskoczyła do studni. - Jak to wskoczyła, jak była do takiego dużego kamienia uwiązana?! macbed - 2020-02-15, 22:23 siedzą francuzi w okopach na drugiej wojnie światowej i została ich już dosłownie garstka, wszyscy zostali wymordowani przez niemców, rzeź była masakryczna, i wtedy jeden z nich wpadł na pomysł że ma w sakwie ostatniego skitranego szluga i sobie rytualnie zapalą bo i tak wiedzą że umrą, no to pierwszy bierze bucha i zaczyna opowiadać że jego żona stanie się wdową a ma z nią 8 dzieci i jeb, kula niemca trafiła w niego, fajka upadła to bierze ją drugi, podnosi i zaczyna palić i opowiada że ma dopiero 19 lat i matka wysłała go na front bo nie chciał się uczyć i iść na studia, i że zawiedzie matkę a był jedynakiem i jeb, kula niemca trafiła w niego i umar, trzeci bierze fajke i zaczyna opowiadać że nie może umrzeć w takich okolicznościach bo chciał zostać słynnym aktorem, a teraz umrze jako prawiczek i nagle kula niemca go jebła i bang, czwarty bierze fajke i mówi kurwa a ja to nigdy nawet z dziewczyną się nie całowałem, wszystkie mnie odpychały bo byłem brzydki, ach ci przeklęci niemcy, oni są przystojniejsi od nas i jeb kula go trafiła, zostało już 2 gości, piąty bierze fajke do ręki, ściąga gacie i sra gównem z dupy, nastepnie wsadza fajke w kloca i mówi że koniec tego palenia kurwa bo pomrzemy na raka Davos - 2020-02-15, 22:36 Spoko kawał, ale do tych Francuzów w okopach bardziej pasowałaby pierwsza wojna światowa |
||||||
