K - k - 2018-04-20, 16:48 
Lilith - 2018-05-07, 17:46 - Halo, czy to pizzeria Giuseppe? - Dzień dobry, nie, to pizzeria Google. - Źle się dodzwoniłem? - Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię. - Ok. To chciałbym złożyć zamówienie. - Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle? - To co zwykle? A pan mnie zna? - Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją pepperoni i szynki. - Ok! Taką zamawiam! - Czy mogę panu zasugerować tym razem, zamiast sera, ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami? - Co? Nie, ja nie lubię warzyw! - Ale ma pan podwyższony cholesterol. - Skąd o tym wiecie?! - Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat. - No dobrze... Ale ja nie chcę pizzy z warzywami. Już biorę leki na cholesterol. - Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej. - Kupiłem więcej w innej aptece! - Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej. - Zapłaciłem gotówką! - Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta. - Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku. - Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym. - WTF?! Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WhatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować! - Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu. Love178 - 2018-05-07, 17:51 Oj tam, niech przyjdzie po prostu na forum widzu - 2018-05-12, 16:24 USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia. - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę: - Patrick Henry, 1775, Filadelfia. - Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"? Klasa milczy, zgłasza się Suzuki: - Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton. Nauczycielka do uczniów z wyrzutem: - Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy! W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept: - Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku... - Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi: - Generał McArthur w 1942 na Guadalcanal. W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze: - Rzygać mi się chce. - Kto to?? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada: - George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno: - Suzuki to kupa gówna! A Suzuki: - Valentino Rossi na Grand Prix Brazylii w 2002 roku! - Obciągnij mi druta! - dobiega z końca sali, na co niewzruszony Suzuki odpowiada: - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu. Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor: - Kurwa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem! Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku. icywind - 2018-05-12, 16:41 Przenieś do sucharów Moris299 - 2018-05-12, 17:44 Śmiechłem 
icywind - 2018-05-25, 19:41 Ilu Polaków trzeba do ścięcia drzewa?
widzu - 2018-05-25, 19:42 Powinno być w temacie Czarne suchary krojechleb - 2018-05-25, 23:25 całkiem dobry ale nie można opowiadać przy wyborcach pisu, przynajmniej przy tych fanatycznych serio strasznie prują ryje widzu - 2018-07-04, 15:31 Gdy tylko zdałam maturę, mój ojczym powiedział mi, że nie powinnam się ośmieszać, aplikując na studia lekarskie, ponieważ jestem na nie po prostu za głupia. Od tego czasu minęło 8 lat. Zgadnijcie które z nas teraz jest bezrobotnym przegrywem z problemem alkoholowym i depresją, a które zarabia 30 tysięcy złotych miesięcznie i leci na Malediwy w tym miesiącu odnowić przysięgę małżeńską z moją mamą? icywind - 2018-07-04, 16:07 Ascara? Moris299 - 2018-07-04, 19:32 to jest dowcip? To jest prędzej anegtoka czy jakiś coś Love178 - 2018-07-04, 19:40 To gra formą Davos - 2018-07-05, 00:11 
Moris299 - 2018-08-17, 18:32 Siedzi facet nad rzeką i łowi ryby. Nagle słyszy gdzieś w oddali takie ciche - spierdalaj Rozgląda się ale wokół ani żywej duszy. Łowi dalej, Nagle znów słyszy już głośniejsze: - Spierdalaj! Wstał, patrzy wokół. Nic. Podrapał się po dupie i siadł znowu. Nagle na środku rzeki zauważa kajak w którym jakiś facet płynie i wiosłuje patelnią. Wędkarz krzyczy: - Panie! A nie lepiej wiosłem? A facet w kajaku - SPIERDALAJ!!! Davos - 2018-09-12, 23:11 
Moris299 - 2018-09-15, 23:36 Dwóch alpinistów podczas ataku na szczyt: - Ty, słyszysz te muzykę? - Aaa, ustawiłem granie na czekanie Davos - 2018-09-16, 00:15 Dobre
Lilith - 2018-09-17, 17:51 Zasłyszałam dziś dwa kawały: Wiecie, jak sobie radzi wyjątkowo leniwy zoofil? Stawia stołek za kobyłą, staje na nim i krzyczy: "Wio, prrr, nazad, wio, prrr, nazad..." Polska baza wojskowa w Iraku. Odwiedza ją generał. Wzywa do siebie szeregowego i go pyta: -Macie co żreć? -Mamy. -Macie co pić? -Mamy. -Macie co ruchać? -Mamy. -No to dobrze. Odwiedza ich znowu kilka dni później. Wzywa do siebie kolejnego szeregowego i pyta: -Dalej macie co żreć? -Tak, mamy. -Pić też? -Też. -A co z ruchaniem? Jak ja tu nie widzę w pobliżu żadnych bab. -No cóż, radzimy sobie z tym. Tam za rogiem mamy wielbłądzicę... -Dobra, sprawdzę. Mija kilka chwil, generał wraca zasuwając rozporek i mówi: -Ej, szeregowy, ale ta wielbłądzica stara już jest... -Może i stara, ale do burdelu nas wozi... icywind - 2018-09-17, 18:43
Myślałem, że będzie yayoi 
|
||||||||||
