Zaknafein - 2014-08-21, 15:55 There was a young lady of Harrow. Who complained that her Cunt was too narrow, For times without number She would use a cucumber, But could not accomplish a marrow. ChodnikowyWilk - 2014-08-21, 16:00 Dziewczyna i chłopak, gorąca atmosfera, spleceni w miłosnym uścisku.... Nagle chłopak mówi: - W zasadzie nie wiem dlaczego ja to z tobą robię - przecież jesteś taka brzydka.... - Ale jest chyba we mnie coś co ci się podoba? - No tak, ale zaraz to wyjmę... ------------------------------------------------------------------------------------------ Przychodzi pedał do lekarza i mówi: - Doktorze mam AIDS! Da się coś zrobić? - Niech pan zrobi sobie bigos, potem zje jabłko, pomarańczę, popije mlekiem, przegryzie kiełbasą, musi pan jeść jeszcze dużo cukinii. - I co, pomoże?! - Nie! Ale nauczysz się do czego dupa służy! K - k - 2014-08-21, 16:13 
ProFace - 2014-08-21, 21:02 Sobie dzisiaj taki żarcik wymyśliłam: Co zrobić żeby napełnić życiem nieboszczyka? Spuścić mu się do ust.. Mackers - 2014-08-21, 21:12 ProFace, to w sumie bardziej pasuje do czarnego humoru. Przynajmniej tak sądzę, ale 18+ też jest. Davos - 2014-08-21, 23:30 Raczej do czarnego humoru 
Krokorok mnie męczy, żebym dodał jakiś kawał do tego tematu więc niech będzie to: W kinie siedzi chłopak i dziewczyna. - Już godzina minęła a ty mnie nawet nie pocałowałaś. - Jak to, przecież zrobiłam ci loda. - Mi??? K - k - 2014-08-21, 23:40 
RudaMaupa - 2014-08-22, 00:16 Uwaga, trochę obrzydliwe. Babcia postanowiła zrobić niespodziankę dziadkowi i robi mu loda, a że wiekowi są, nieprędko to idzie. Niemniej dziadek zaczął się dziwić, dlaczego babka robi przerwy i do kuchni wychodzi? A potem wraca, znów robi, znów wychodzi... No nic, myśli sobie, skoro już zaczęła, to nie będę komentował, w naszym wieku rzadko się zdarza, może tu już ostatni raz... No i tak dobrnęli do końca, a po wszystkim dziadek nie wytrzymał i pyta: -Starka, a co ty tak do kuchni ciągle łaziłaś w trakcie? Skleroza? -A, stary, bo ty tam tyle sera pod napletem miałeś, że musiałam chlebem zagryzać. K - k - 2014-08-22, 15:52 
ChodnikowyWilk - 2014-08-24, 18:49 Porodówka, mężczyzna czeka spięty, bo jego żona rodzi w sali obok. Pot na czole, nerwy, papieros w drżącej dłoni. Czeka. Po chwili wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Mężczyzna wstaje z miejsca, ucieszony, podnosi ręce do góry w geście radości. W tej samej chwili lekarz rzuca dziecko o podłogę. Podnosi z ziemi, rzuca o ścianę. Kopie trzy razy, uderza pięścią. Po tym odzywa się do mężczyzny: - Żartowałem, zmarło przy porodzie. V - r - 2014-08-24, 18:55 A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come togheter again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time. - You foul mouthed swine! - retorted the lady indignantly - In this country we don't talk about our sex lives in public! - Hey, coola down lady - said the man. - Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella "Mississippi"! K - k - 2014-08-24, 21:44 
Szyszek - 2014-08-25, 00:43
Nie dość, że kawał stary, jak świat, to jeszcze jakaś mało śmieszna wersja. Ja to słyszałem ten tak: Nauczycielka do Jasia: - Jasiu, czemu wczoraj nie było cię w szkole? - Musiałem prowadzić krowę do byka. - A nie mógł tego zrobić ojciec? - Niee, proszę pani! Byk to robi lepiej! K - k - 2014-08-25, 00:57 
widzu - 2014-08-25, 17:31 Życie to nie matematyka. Nie zawsze 2+2=4, a taki trójkąt może mieć dwa kąty rozwarte. RudaMaupa - 2014-08-25, 20:48 Trójkąt może mieć dwa kąty rozwarte, ale nie w geometrii euklidesowej Spróbuj np. narysować trójkąt na powierzchni kuli  Może mieć i trzy kąty proste  Matematyka nadaje się do wszystkiego
Autoreklama K - k - 2014-08-25, 21:42 
K - k - 2014-08-27, 23:50 
Zabek05 - 2014-08-28, 23:20 Dwóch Irlandczyków, Shamus oraz Murphy od godziny siedzą w pubie. Wypili po kilka piw i pozostało im tylko 1 euro, a pić nadal się chce. Murphy mówi do Shamusa: – Poczekaj chwilę, mam pomysł. Skoczył do najbliższego sklepu mięsnego i po kwadransie wrócił z kawałkiem kiełbasy. Stojący przed pubem Shamus denerwuje się: – Zwariowałeś? Teraz, to już nawet nie mamy tego 1 euro. – Spokojnie, wiem co robię. Wejdziemy do pubu, zamówię dla nas po piwie, wypijemy, a jak wysunę kiełbasę przez rozporek, będziesz udawał, że mi robisz loda. Wywalą nas z lokalu, ale co się napijemy, to nasze! Tak też zrobili i napili się za darmo w kilku kolejnych lokalach. Jedyną niedogodnością było to, że od czasu do czasu inkasowali kopniaka. W dziesiątym pubie Shamus powiedział: – Murphy, ja już nie mogę. Jestem zbyt pijany, kolana mnie bolą jak cholera. Na to Murphy: – A myślisz, że mi jest łatwiej? Ja już w trzecim pubie zgubiłem kiełbasę! [ Dodano: 2014-08-28, 23:23 ] Przychodzi do konfesjonału trzech mężczyzn. Spowiadają się po kolei. Pierwszy wchodzi i mówi: – Piłem, paliłem, konia waliłem. Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: – To będzie dziewięć „Zdrowaś Maryjo”. Wchodzi następny i mówi: – Piłem, paliłem, konia waliłem. Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: – To będzie dziewięć razy „Zdrowaś Maryjo”. Wchodzi ostatni, trzeci mężczyzna i mówi: – Piłem, paliłem. Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi: – Zwal pan sobie konia jeszcze, bo mi tu jakieś ułamki wychodzą... [ Dodano: 2014-08-28, 23:25 ] Przychodzi gej do ratownika i pyta: - Jaka dzisiaj woda? - Chu.jowa. - O, to skaczę na dupę. K - k - 2014-08-28, 23:58 
|
||||||||
