c1ick - 2017-01-03, 19:16 hahahahah, nawet śmieszne widzu - 2017-01-04, 10:46 Wkurwiają mnie już tacy piwosze-neofici, co to kurwa całe życie walili harnasie za 1,99 i inne tatry, a teraz nagle koneserzy piw kraftowych. Pół biedy, jak ustawiasz się na piwo w plenerze. Teraz każdy monopolowy musi mieć w lodówkach jakieś ciachany palone, kormorany niskosłodzone i inne żywe bezglutenowe, nabierze sobie taki 6 różnych do siatki i zadowolony nie truje dupy. Ale nie daj boże kup sobie piwo jakiegoś większego browaru. Nie mówię to o obiektywnie hujowych harnasiach, żubrach czy innych tyskich, ale normalnych piwkach typu perła czy Łomża, co to przyjemnie obalić latem bez kontemplacji bukietu smakowego. Zaraz się zaczyna: - hurrr durrr co ty pijesz, koncernowe siki, jebie tekturo, za tyle samo mogłeś mieć ekokraftowy CIEMNY PRZENICZNY LAGER PILS PALONY JASNY PEŁNY z BROWARU KOCZKODAN, mmm, pacz jakie to dobre, wyliżem jeszcze butelke po wypicu!!!!!!! Nieważne, że 5 lat temu sami spuszczali się nad „perło export”, bo okazało się, że istnieje poniżej 4 zł coś nie jebie żółcią jak harnaś i nie chce się rzygać wypiciu 7. Prawdziwa jazda zaczyna się przy próbie ustawienia w jakiejś knajpie. Lokale z wyborem mniejszym niż 15 gatunków piw kratowych albo belgijskich czy niemieckich odpadają. Rzut oka na kartę wystarczy, i już trzoda: - o, nie ma południowosakosńskiego stouta 16894 IPA uberchmielone 69 IBU z browaru Himmler, wychodzimy, co mie tu jakimś guwnem pizner urkłel chco otruć! Koniec końców po sprawdzeniu wszystkich lokali z jedzeniem lądujesz w jakimś speluno pubie z gównomuzyką i wyborem 10 0000 piw o zjebanych nazwach typu „atomowy morświn”, „natarcie pszenicy” albo o nazwach na zasadzie „w chuj długa nazwa procesu technologicznego+nazwa wioski, z której jest browar” -pacz, to je zajebisty lokal, to je wybór, mmm, ukraińskie piwo pszeniczne środkowej fermentacji wysokohmielone palone otwartej ekstaktacji w niedomknietej kadzi browaru Jabolon, w schłodzonym kuflu, tak jak mówił Kopyr na blogu, boże, jakie to dobre, mmm… I żłopie tą zupę o konsystencji gunwa, co to do niczego nie podobna. To tyle żali na dziś, gorzej jak spotka się dwóch takich januszy koneserów piwa i pierdolo całe spotkanie, ale to już temat na inną opowieć, jak chcecie, to napisze… Love178 - 2017-01-04, 12:56
Tak wygląda dosłownie każde moje spotkanie z więcej niż 1 osobą. Wszyscy tylko o piwie gadają, a to najnudniejszy temat... dobra pasta Davos - 2017-01-04, 15:41
ChodnikowyWilk - 2017-01-04, 17:34 Zawsze śmieszy 
Zabek05 - 2017-01-04, 20:59 Anony, mieszkam w pewnej małej wiosce we wschodniej Małopolsce, prawie że Podkarpacie. Wiocha jak wiocha, kilka tysięcy mieszkańców i wszyscy się znają. Połowa populacji jest ze sobą jakoś spokrewniona, więc jak chcesz się umawiać z jakąś laską, to musisz pierw drzewo genealogiczne przejrzeć, czy aby nie trochę prokurator i kazirodztwo. Atrakcji mamy tutaj oczywiście co niemiara. Jest park zarośnięty haszczami, gdzie ponoć w zimie wilki nocują, jest pawilon handlowy („pawilon” kurwa, z mięsnym, spożywczym i lumpeksem), a w lecie otwierają nam kino. W ogóle super kino, kurwo. Przez dwa miesiące nakurwiają dwa te same filmy na zmianę i to takie nowości, że w 2015 roku leciał „Shrek Forever”. Z kinem wiąże się też ciekawa historia. Otóż kilka lat temu okazało się, że do kina chodzą młode parki (tak z 13-14 lat), by kopulować. Oczywiście, jak to w takiej wiosce, gówniaki nie wiedziały nic o antykoncepcji, więc posypało się kilka ciąż. Babcie oczywiście wielki protest, hurr durr, że w kinie puszczają zbereźne filmy i młodzież przez to chce się ruchać. Od tamtej pory działa tutaj specjalny komitet cenzuralny, który decyduje jakie filmy mogą lecieć w kinie. Przy okazji, jedna z tych zaciążonych lasek urodziła murzyna. Było to o tyle zaskakujące, że wszyscy tutaj murzyna to widzieli co najwyżej w telewizornii. Laska dalej utrzymuje, że gówniaka zrobiła w kinie z białym Sebą. I tak zagadka czarnego dziecka pozostaje nierozwiązana. Nie wspomniałem o naszej najbardziej zajebistej atrakcji, czyli corocznym konkursie kulinarnym. Pół wsi bierze w nim udział, robi się wielki festyn, a zwycięzca bierze dosłownie wszystko – kobiety przed nim klękają, ma zniżki w każdym sklepie i nawet staje się twarzą lokalnego zakładu mechanicznego i kasuje te 50 zł miesięcznie za udzielanie wizerunku. Nie myślcie sobie jednak, że ten konkurs jest jakimś jebanym Master Chefem, gdzie ci robią jakieś pierdoleau von hamberburger. Nie, tutaj wygrywa w sumie ten, który jest najmniej spierdolony. W zeszłym roku triumfował facet, który zrobił OMLETA kurwa z KANDYZOWANYMI OWOCAMI I MLEKIEM KOKOSOWYM. Nikt nie wiedział co to są te kandytowane owoce czy mleko kutasowe, więc w cuglach wygrał. Zapomniałem oczywiście, że czasem organizatorzy są w stanie się szarpnąć i jako wodzireja ściągają jakąś znaną osobę. Kilka lat temu konkurs prowadziła Manola z „Big Brothera”. Gdy spróbowała jakiegoś konkursowego dania, to zbełtała się na kucharza i musieli mu dać nagrodę, bo im groził, że rozsypie szkło na jezdni przed domem wójta. Dla mnie, przegrywa-anona piwnicznego, który marszczy swojego kutanga (10 cm jak dobry dzień) do pornosów, które buforuje pół dnia (internet jakieś 50 kb/s), ten konkurs był szansą na zmianę życia. Załadowałem stronę „Moje Wypieki”, wykorzystałem cały internet, by załadować jeden przepis i uznałem – to jest mój kurwa czas. Gdy nadszedł dzień konkursu, cała wieś się hucznie zgromadziła, bo chodziła plota, że jakaś gruba ryba będzie prowadziła imprezę. Poleciały fanfary, trąbki w ruch i dym, a z niego wyszedł on – Ireneusz Bieleninik. Laski po prostu ściągnęły szlamfyce (bo tutaj normalnych ubrań się nie nosi) i z trybun rzucały mu pod nogi. Ten słynny konferansjer ze „Strong Manów” i bohater licznych reklam płynu do mycia naczyń był na pewno obiektem westchnień milionów kobiet. Ta nienaganna biel zębów i czoło mogące przykryć Europę. Nawet mnie sie mokro w dupie zrobiło. Bieleninik wziął mikrofon, odchrząknął i krzyknął. - KURWAAAAAA! Wszystkich zwaliło z nóg. Nikt nie wiedział o co chodzi, a Bieleninik tylko splunął pod siebie i znów krzyknął. - ZACZYNAĆ JA PIERDOLĘ DO CHUJA! Niewiele myśląc, rzuciliśmy się do roboty. Ja oczywiście zacząłem robić mega danie, które miało rzucić wielkiego gwiazdora z nóg – naleśnika z serem i grzybami. Kątem oka widziałem jak Bieleninik stoi obok niepełnosprawnego 12-latka, któremu pozwolono wystartować w konkursie, bo ma za kilka miesięcy umrzeć. Konferansjer stał nad nim i mówił: - No i co ty kurwa tymi rączkami zrobisz? Weź już zdechnij i nie marnuj jedzenia. To mówiąc, wyszarpnął gówniakowi mąkę (gość chciał robić pączki czy coś) i wsypał sobie do spodni. - Jak chcesz mąkę, to musisz ją wydostać jęzorem młody. Usłyszałem tylko płacz i dźwięk upadającego mikrofonu. To Bieleninik zdzielił 12-latka po twarzy. Czułem jak pot spływa po mnie, a słynny gwiazdor nadchodził. Nagle poczułem rękę na moim ramieniu. - Co ty tu kurwa robisz? - Na... naleśniki... - NALEŚNIKI KURWA?! Bieleninik zawrzał. Zdzielił mnie w pysk i zaczął wrzeszczeć: - W NADDNIESTRZU DAWALIŚMY MOŁDAWSKIM JEŃCOM GÓWNO ZAPIEKANE Z GWOŹDŹMI, KTÓRE BYŁO PEWNO LEPSZE OD TWOJEGO JEBANEGO NALEŚNIKA! Byłem bliski płaczu. Ze strachu puściłem solidnego bączura, z którego wyszedł chyba soczysty kleks. Bieleninik tylko pociągnął nosem i konspiracyjnie zapytał mnie. - Czy ty się zesrałeś? - Nie... nie wiem... - KURWA UMYJ DUPĘ! To krzycząc, ściągnął mi spodnie razem z gaciami, a przypomnę, że cała wieś to oglądała. Dał mi taką długą szczotkę do mycia na takim elastycznym drucie. - MYJ KURWA! Zacząłem delikatnie szorować swojego rowa, ale to tylko Bieleninika wkurwiło jeszcze bardziej. - TO JEST KURWA MYCIE?! JA CI POKAŻĘ JAK SIĘ MYŁO DUPĘ W MOŁDAWSKIEJ SR! Bieleninik wyrwał mi szczotkę. Zza pazuchy wyciągnął płyn do mycia naczyń Fairy, który reklamował, hojnie oblał szczotę i całą mi wsadził w dupę. Konferansjer znów rozpoczął swój jazgot, tym razem kierując okrzyki do publiczności. - LICZBA KOBIET, KTÓRE WYBIERAJĄ FAIRY SYSTEMATYCZNIE ROŚNIE. SPRAWDŹMY DLACZEGO. Wyciągnął szczotkę z mojego odbytu, a przypomnę, że była ona dość długa, a mieszanina gówna i płynu do mycia naczyń ściekała po niej. Bieleninik zaczął nią wymachiwać jak jakąś kurwa chrzcielnicą i oblewał moim gównem wszystkich dookoła. - UMYJCIE DUPY! A publika, pod wrażeniem wezwania konferansjera odkrzyknęła: UMYJEMY! Gdy Bieleninik to usłyszał, odłożył wszystko, klepnął mnie w ramię, powiedział „ty chuju” i wyszedł. Konkurs nie został rozstrzygnięty. Od tamtej pory cała moja wieś regularnie myje dupy. Jesteśmy chyba jedyną miejscowością na całym świecie, gdzie liczebność mieszkańców wynosi <10 tys., a mimo to mamy klinikę WYBIELANIA ODBYTU. Ja sam stałem się wiejskim symbolem i w sumie wszyscy czczą mnie jakbym wygrał ten konkurs. Także czuje dobrze człowiek. Jedyne co mnie zaniepokoiło, to gdy czytając jakieś książki historyczne znalazłem info o sierżancie Iryniju Ferrynience, pseudonim „Czyściciel” lub „Chemik”, który walczył o niepodległość Naddniestrza. Ale to już opowieść na inny dzień. KicerK - 2017-01-04, 21:23
Zawsze śmieszy 
Zabek05 - 2017-01-05, 00:39 jak miałem 15 lat i chodziłem srać, mój stary cały czas niby to przypadkiem kręcił się koło kibla i ciągle pytał: a co tam tak cicho, czemu cię nie słychać? jak pierwszy raz nie odpowiedziałem, to zaczął walić w drzwi i krzyczał: dlaczego milczysz, co się stało?przeklinał i wrzeszczał, że zaraz wyrwie drzwi z zawiasów. also, stary mnie opieprzał jak srałem i nie spuszczałem wody, ale nie normalnie już po sraniu, a od razu po wyjściu gówna. twierdził, że inaczej mu śmierdzi i potem mi powtarzał: zobacz, ja jak sram to od razu spuszczam wodę, więc ty też tak rób! kiedyś usiadłem na kiblu i słyszę, że ojciec stoi gdzieś koło drzwi, no to wytarłem tyłek i stanąłem na czworaka na podłodze, a mamy bardzo szeroką szczelinę pod drzwiami, no i ja patrzę w tę szczelinę, a tam stary stoi na czworaka i też się patrzy i mnie pyta: ty co? pojebany jesteś? co ty tam robisz? ojciec cały czas pije jakieś zioła, żeby często srać, po 5 razy dziennie chodzi do kibla, a potem mówi, że go dupa piecze. I do tego pierdzi. taka chujoza, prawdziwa historia, nie trolluję. KicerK - 2017-01-05, 02:14 o kurwa nie znałem zajebiste xDDDD Marcin55522 - 2017-01-05, 14:31 >masz 18lvl i loszke taką w chuj że aż sie posrać można >no właśnie >posrać >Wracasz se do domku tuptuptup >i tramwajkiem czuczuczu >i niby wszystko spoko >no i tak se gaadasz z tą loszą i śmieszkujesz >zostało z 10 przystanków >se myślisz kurde fajnie by usiąść było >i tu nagle >czas zwalnia >głosy cichną >czujesz lekkie swędzenie w jelicie >słyszysz jakby coś Ci popierdalało w brzusiu >i nagle >odezwał się on >Kraken jebany >Właśnie przypomniałeś sobie że ostatnio poniósł Cię melanż i zjadłeś troche dużo orzeszków i w chuj coli >W ciągu paru sekund myślisz nad swoim życiem > i że to wydarzenie może je na zawsze zmienić >Bo zostało 10 minut drogi tramwajkiem i 15 pieszo >a krakenowi tak trochę mniej >czas wraca do normy, ludzią wraca głos, loszka zaczyna nawijać >a Ty stoisz jak wryty >ona pyta co jest >Ale Ty wiesz że ona już jest bo wyczułeś w jej głosie ukryty smuteczek spowodowany wiedzą o Twoim ostatnim melanżu >jedyne co dostała w odpowiedzi od Ciebie to spojrzenie pełne bólu, smutku, i cierpienia >Wiesz że musisz kurwa działać >Obczajasz sokolim wzrokiem czy nie ma miejsca do siedzenia >ni chuja >sprawdzasz pozostały czas na apce >robisz szybkie obliczenia >nawpierdalałeś orzeszki a mamke mówiła że to dobrze na mózg robi >doszedłeś do wniosku że misja może zakończyć się niepowodzeniem >szepczesz o tym loszce na ucho, czujesz się jakbyś się z nią żegnał >prawie Ci z oczu pociekło >i z dupy jeszcze bardziej prawie >każdy przystanek jest równoznaczny kolejnym centymetrom pokonanym przez krakena w krainie gównem płynącej >jeszcze jeden przystanek >przygotowujesz się psychicznie na moment wyjścia >jak żołnierze przed wyjściem na plażę omaha >trzymasz loszkę za rękę >ona powtarza że dasz radę >Ty też to powtarzasz ale powoli brakuje Ci sił >czujesz jakby ten karakan wysysał z Ciebie całą energię >słyszysz dźwięk *DING DONG - Przystanek Grotkowska* >ten dźwięk jest dla Ciebie jak nowa płyta zbuka >wszystkim czego pragniesz >drzwi się otwierają >widzisz prostą ulicę wiodącą do celu >czujesz jakby próbowała Cię wyzwać na pojedynek >akceptujesz wyzwanie >z prędkością murzyna uciekającego z plantacji bawełny zapierdalasz jak najszybciej >obok biegnie Twoja wybranka dopingując Cię i chwaląc każdy kolejny krok >pokonałeś 1/3 trasy i staje się to czego się obawiałeś >znajomy swęd w jelitku >kraken dorzucił kolejne orzeszki do kotła >stajesz w miejsciu i ściskasz poślady bo wróg czycha u bram mordoru >wiesz że jesteś postawiony przed dylematem >iść ze ściśniętymi pośladami przez 10 minut które wydają się wiecznością >czy szybko załatwić sprawę pod podstawówką obok i mieć wyrzuty do końca życia bo wiesz że szkoła nawet spoko >postanawiasz wyruszyć w drogę ale zmieniasz cel >ustawiasz giepeesa w ryju na dom Twojej loszki, jest bliżej o parę minut >a minuty są tu niczym godziny >pewnym krokiem ruszasz w bój >każdy krok jest dla Ciebie obelgą dla krakena >wierzysz że Ci się uda >Twojej loszce oczy się łzawią ze wzruszenia >zaczynasz w głowie nucić muzykę z Rockiego >zostały 2 minutki do kibelka >zaczynasz puszczać bąki >możliwe że mokre >wiesz teraz jak to jest mieć mokro >zawsze jakiś plus >zwalniasz, bo czujesz że w tych ostatnich milimetrach krakena drogi, Twoje chodzenie bardziej mu pomaga niż przeszkadza >Twoja loszka która poszła otworzyć drzwi, widząc to, zawraca biegiem do Ciebie i bierze Cię za rękę, >Drugą ręką dosłownie trzymasz się za swoją czarną perłe żeby nie wyleciał kraken >bronisz wyjścia jak Petru mównicę >wchodzisz przez drzwi >to już zaraz >po wejściu orientujesz się że coś jest nie tak >kurwa >kibel jest na 3 piętrze (serio) >pierdolisz to i wbiegasz jak najszybciej możesz >loszka krzyczy do Ciebie żebyś tego nie robił bo to zbyt niebezpieczne >po drodze rozpinasz płaszcz i spodnie >czujesz że kraken rozpoczął akcję ewakuacyjną >wyszło już pare centymetrów >wjeżdzasz z buta do kibla >już prawie bez spodni >siadasz na kiblu >pozwalasz mu wyjść >to lepsze niż orgazm >nie da się tego opisać słowami >ale da się dopowiedzieniem że zapchałeś jej kibel i musiałeś uciskać gówno szczotką do kibla >czujesz że to był dzień który zapamiętasz do końca życia >żeby przekazywać następnym pokoleniom swoje nauki ZAWSZE miej drugą parę gaci przy sobie ZSK - 2017-01-05, 17:18 o chuj, kozackie 
Davos - 2017-01-05, 19:29 3 pasty z rzędu o sraniu i ZSK od razu jaki zadowolony 
Zabek05 - 2017-01-05, 19:50 Lubię, jak wchodzę do pracbazowego kibla na poranne posiedzenie. Dwie kabiny zajęte. I tak siedzą po cichutku lokatorzy tych kabin. Wyczekują, kto pierwszy wyjdzie. Że oni niby tu tylko hehe nosa wydmuchać. Wszechobecną ciszę narusza jedynie charakterystyczne tapanie palcy w ekrany telefonów. I tak wyczekują. W ciszy. Wtedy wchodzę ja, niczym komendant na posterunek. Zasiadam na tronie i w pełnej oprawie dźwiękowej robię to, po co tu przyszedłem. Wtem z otaczających mnie kabin zaczynają się wydobywać akompaniujące mi, podobne dźwięki. Okowy ciszy zostały zerwane. Orkiestra w końcu gra w harmonii. Zapach wolności unosi się w całym pomieszczeniu, a kompani w duchu dziękują mi za wybawienie. To ja, Mistrz Ceremonii. Kiblowy dyrygent, wyzwoliciel stłamszonych. SlownikOrtograficzny - 2017-01-05, 20:33
pasty o sraniu 
ChodnikowyWilk - 2017-01-05, 20:54
Ten pies
[ Dodano: 2017-01-05, 20:54 ] popłakałem się 
Love178 - 2017-01-05, 20:59 Słownik, skąd Ty te obrazki bierzesz xDD KicerK - 2017-01-05, 22:12
xDDD Adijos - 2017-01-07, 21:24 Kiedyś za młodu nie chciałem iść do szkoły i wsadziłem termometr do herbaty. Niestety herbata miała over 9000 stopni i termometr pękł. Nie chciałem dostać po dupie więc wyjebałem termometr za szafę (pewnie dalej tam leży xD). Potem babcia weszła do pokoju i spytała czy mam temperaturę. Ja mówię, że nie i że odłożyłem termometr już babciu. No to babcia se siadła i patrzy jak wpierdalam śniadanie. I w pewnym momencie pyta się "a herbatki czemu nie pijesz, niedobra?". Ja jej na to, że właśnie jakaś dziwna. Więc babcie podeszła, wzięła kubek, spróbowała, uznała, że normalnie smakuje i że sama wypije. I niestety wypiła ;_; Niedługo po tym nie miałem już babci. Dostała krwotoku w przewodzie pokarmowym. Lekarze uznali, że to jakiś wyjątkowo duży wrzód pękł. Do dziś tylko ja znam prawdę i nikomu o tym nie mówiłem. Dead_Laugh - 2017-01-07, 21:31 
ChodnikowyWilk - 2017-01-07, 21:34 Może herbatki? |
||||||||||||||||
